¿Y luego? Tienes 27, ¿te ibas a morir a los 27? Great. ¿y qué has hecho para merecértelo?
Así es, soy tu voz interna, una de varias. Me conoces bien, hemos platicado varias veces, en varias ocasiones, pero últimamente me has callado en más de una ocasión.
¿No me recuerdas? Bien, te recordaré quién soy. Soy esa voz que te hacía hacer cosas. Esa voz que te decía "párate temprano", "áz ejercicio", deja de fumar, deja de ver tele, ¿y que has hecho? NADA, has estado siguiendo a esa voz que te dice "nooooo, para queeeeeee, mejor ve tele, juega, no escribas, no dibujes, no diseñes, no hagas nada". Perdiste a tu esposa, a tu familia, a tu hijo, a tus amigos, a tu circulo social, fuck, incluso perdiste tu trabajo, porque NO NO LO DEJASTE, dejaste que te dejara, TODO, y no hiciste ni mergas.
Estás dejando pasar las cosas y ya no puedes ni podrás hacer muchas que querías hacer. ¿Parkour? Nah, ¿la patineta? Bien grácias. ¿La katana? ¿la escuela? ¿la prepa? ¿tu taller? ¡NI MADRES! Te has conformado.
Y esa voz que te dice "calma, todo va a estar bien" TIENE RAZÓN. Y no importa que hagas, que tengas, que sientas, que quieras, todo VA A ESTAR BIEN, así que ¿por qué esforzarse? Pues NO fijate. Y lo más lamentable es que el universo le dá la mano a todos porque todos somos sus hijos.
No cabrón, fijate que no, ya no, ya no te aguanto, ya no te soporto, te amo un chingo pero ¡YA NO MAMES!
¿Qué más vas a perder? ¿Que tienes? ¿Salud? A medias, y tu sabes que así no vas a llegar ni a la esquina. Sigue fumando, tomando, sigue perdiendo el tiempo. Vas a ver, pronto te morirás, en un trabajo mediocre, divorciado, amargado, solo y sin que nadie crea en tí, y lo más feo de todo es que ni tú lo vas a hacer.
Hay muchas voces, no importaría ahorita nombrarlas a todas. Me has callado con tu omm y tu zen y tu tao, y mientras, no has hecho ni madres. Recoje tu desmadre y haz algo POR EL AMOR DE DIOS. Y esto es solo una expresión. ¿De qué te sirve hacer balances? ¿recuentos? ¿recuerdos?. Mira cabrón...
tienes 27 y pareces de 20, ¿por qué será? Há de ser porque "te quedaste en tus 20" como te gusta decirlo. No m'ijo, agarra tus chivas y haz algo.
La gente no te aguanta, ni tiene por qué, y ni te preguntes por qúe porque bien lo sabes, pero no, te gusta escuchar esa voz de culpa. Te gusta estar así, te late, eres un pinche adicto, y lo mas culero es que lo sabes, lo sabes y no haces ni madres. Te gusta estar en tu pinchi pozo seco, en el fondo, con tu bat lleno de sangre por batallas pasadas.
Ya cabrón, a ver a que horas, estas panzón, flaco, sin ganas de nada, sin convicción, sin valores y sin propositos firmes.
¿Te abandonaron? Pobrecito, ahora ve y cuentaselo a quien mas confianza le tengas pero HAZ ALGO AL RESPECTO. Ya no me voy a callar, ya no me vas a callar ni con tus otras pinches voces, excusa, justificaciones, lo que quieras, ya no, ya no aguanto. Un día voy a salir por esa puerta porque hasta yo me puedo hartar y te voy a dejar en paz.
no te quedes en el hubiera, estás en el ahora, ya la leche se derramó, NI PEDO, eso pasa y no eres ni el único ni el primero al que le pasa, y siento decirte que no será la primera vez que te suceda.
¿'onde está tu pinchi lado espiritual? ¿donde está controlar el clima? ¿'onde quedó el chingón? Ni madres, se quedó en la basura, las palabras se las lleva el viento. Hoy cumplió años ChidOne, y dijiste que lo ibas a sacar adelante, ¿y pa' luego? ¡así como m'ijo? Nel.
¿Quieres barba? Rasúrece, ¿te quieres sentir hombrecito? 'andele pues, demuestrelo, man up y fájese bien los pantalones. ¿quieres músculos? Si no hay lana pa'l gym ahi están los botes de cemento. Deje la coca, la chela, el cigarro, deje de dormirse tarde y póngase a hacer algo porque las cosas grátis nadie las agradece y nadie las aprovecha. Pues ya se te acabó, ¿como ves? ¿apoco no? Ahí está, ya lo viste, ya lo sentiste.
Haz algo chingao, esa pinche inseguridad que te acosa es cosa del pasado, pero ahí la sigues trayendo. Ahí la traes. La llevas a pasear, ¿y cuantos chances de cosas que QUIERES no has dejado ir por esa mamada? Suelte y agárrse de lo que quiere.
Todavía no estás pa' la chingada, y aún así, grandes han hecho grandes cosas, demuestre que es chingoncito como tanto dice, y arre, pa' delante.
No te lo voy a volver a repetir, ni es tu "último aviso", pero no me voy a callar, y te voy a estar chingando, jodiendo, y no quiero oir a la puta culpa recriminarte ni madres, porque no te ayuda, ya no es el momento.
Lo que pasó ya pasó, lo que pasará no está a la vista, pero si quieres algo, pues encaminese, y siga adelante.
Ya me voy, te regreso a tu mundo a que pienses las cosas, si quieres publícalo, hazlo oficial, total quien quiera creer en tí lo hará, y quien tenga que ver los resultados lo hará, si no, m'ijo, los triunfos son primero personales, y despues viene el reconocimiento.
¿querías empezar de cero? BAM, listo, y oh maestro zen y tao, en tus propias palabras "uno está donde quiere estar", vete al espejo y pregúntate si así querías estar.
Atte:
-One of the voices.
viernes, 12 de julio de 2013
jueves, 11 de julio de 2013
En un estado emocional más relajado que el de anoche, es donde, a falta de vovabulario y práctica, escribo estas breves lineas, sin el afán de sonar "quejumbroso" en el estilo habitual de esta servidor.
No.
Hago este "avance" y "balance" de sentimientos, emociones y puntos de vista personales e introspectivos.
utilizando OMMwriter y Cofitivity como mi lienzo y mi pintura, reconozco y recuerdo, a estas alturas, estar un tanto alejado del lado espiritual del que tanto me jactaba alguna vez. ¿falso? ¿pretencioso? Quizá. Y quizá dentro de este nuevo comienzo a la fuerza, me doy cuenta por mi mano y por mi experiencia, que más vale empezar a quitarse la armadura, de verdad, a bajar la guardia, a bajar el escudo y a bajar el nivel de paranoia, por mi propio bienestar mental y anímico y todo lo que conlleva.
No suficiente con esto, una suave llovizna comienza.
No quiero parecer un romántico empedernido y ciertamente este no es el estilo que perigo en mi busqueda por mi identidad literaria, sin embargo en aras de, como menciono antes, de bajar mi altanería y ubirle a la humildad, es por lo que estoy acomodando este sutil pero autentico texto.
Hace poco, o mucho, a tientas y a regañadientas, he estado lentamente reconociendo mi pérdida, así como la batalla perdida. ¿Y la guerra? Aún no lo sé, a ese preciso detalle, aun desconozco exáctamente de que se trata la guerra. Si es personal, los motivos que la alimentan, o si en verdad debería llamarse guerra, con las implicaciones violentas y bélicas que todo el término implica.
No.
He perdido, la paciencia, la virtud, la honra, la dignidad, la cordura, la valentía, el coraje, la visión, la esperanza...
He ganado en cambio, a salúd de la eterna y siempre congruente ley de la equivalencia, el balance, el karma y la alquimia, amigos, amistades, contactos, oportunidades, una nueva eseranza, una nueva luz, un nuevo camino, un nuevo comienzo.
¿está perdida la guerra? Eso aun no lo sé, repito, si valdrá o no la pena seguir batallando, no solo por mi perdida, sino por la perdida infinita, la día a día, el descuento en automático y los intereses que la vida nos aplica sin permiso ni consentimiento, sin miras ni compasión.
El tiempo no espera, el tiempo no perdona.
D.
No.
Hago este "avance" y "balance" de sentimientos, emociones y puntos de vista personales e introspectivos.
utilizando OMMwriter y Cofitivity como mi lienzo y mi pintura, reconozco y recuerdo, a estas alturas, estar un tanto alejado del lado espiritual del que tanto me jactaba alguna vez. ¿falso? ¿pretencioso? Quizá. Y quizá dentro de este nuevo comienzo a la fuerza, me doy cuenta por mi mano y por mi experiencia, que más vale empezar a quitarse la armadura, de verdad, a bajar la guardia, a bajar el escudo y a bajar el nivel de paranoia, por mi propio bienestar mental y anímico y todo lo que conlleva.
No suficiente con esto, una suave llovizna comienza.
No quiero parecer un romántico empedernido y ciertamente este no es el estilo que perigo en mi busqueda por mi identidad literaria, sin embargo en aras de, como menciono antes, de bajar mi altanería y ubirle a la humildad, es por lo que estoy acomodando este sutil pero autentico texto.
Hace poco, o mucho, a tientas y a regañadientas, he estado lentamente reconociendo mi pérdida, así como la batalla perdida. ¿Y la guerra? Aún no lo sé, a ese preciso detalle, aun desconozco exáctamente de que se trata la guerra. Si es personal, los motivos que la alimentan, o si en verdad debería llamarse guerra, con las implicaciones violentas y bélicas que todo el término implica.
No.
He perdido, la paciencia, la virtud, la honra, la dignidad, la cordura, la valentía, el coraje, la visión, la esperanza...
He ganado en cambio, a salúd de la eterna y siempre congruente ley de la equivalencia, el balance, el karma y la alquimia, amigos, amistades, contactos, oportunidades, una nueva eseranza, una nueva luz, un nuevo camino, un nuevo comienzo.
¿está perdida la guerra? Eso aun no lo sé, repito, si valdrá o no la pena seguir batallando, no solo por mi perdida, sino por la perdida infinita, la día a día, el descuento en automático y los intereses que la vida nos aplica sin permiso ni consentimiento, sin miras ni compasión.
El tiempo no espera, el tiempo no perdona.
D.
martes, 22 de enero de 2013
27 at last
Buenos dias.
Mi dia comienza pasada la 1 de la mañana, despues de la crisis de media noche, que es cuando empiezo a morir de sueño, y una breve siesta, listo para continuar la velada, no por mucho ni con la mejor lucidez, pero así es, al menos hasta las 3 AM. Me llega una felicitación de un desconocido, que kuy amablemente me pega en mi muro, no fue un Like, no fue un comment, fue una foto. Prefabricada y todo, no sé, pero se agradece, y yo quejandome de mis "amigos", pero pues, son las 3 de la mañana, ¿quien va a estar despierto a esas horas?.
Son las 7 y algo y mi familia me despierta, Mariana y el niño van a cantarme las mañanitas a la cama, y aunque no hay desayuno preparado, cartita de felicitación, mucho menos regalo (aun no se acaba el dia, no es que no pierda esperanza pero alomejor, si no, pues no y ya, no pasa nada, la depresion me la trago al vuelo).
Mi primera felicitacion "oficial" del dia. Pero me sabe algo desabrida.
Empecemos.
Mariana ya me dejó, desde hace cuando, no lo sé, cosas que no queremos ver ni afrontar. No quiere saber nada de mi, por X o pot Y. Vivimos juntos por "necesidad" y por motivos practicos. De momento ese es el plan y yo no tengo plan B, aun, o no quiero hacerlo.
¿Que tanto relajo con esto? Bien sencillo. Hoy se cierra un ciclo en mi vida, porque asi lo pedí.
A mis 14 años de edad, todo por andar preguntando, me dijeron que posiblemente muera a los 27 años, y que creen, hoy los cumplo.
Ahora, no es eso de morir lo que me saca de onda, no no no no no, como quiera, la muerte es un proceso natural y el fin de un ciclo y una etapa, a lo largo de los años me he estado preparando mentalmente para ese evento, y aunque no puedes tenerlo todo bajo control, pues, pretty much i got that figured out.
Lo que me saca de onda de verdad es saber o sentir que soy un FRACASO. Se cumplió el ciclo y yo sigo perdiendo el tiempo, siendo victima de mis pasiones y mis gustos y mis mindless self indulgences.
La gente me conoce, mis amigos, mis ex amigos. Hago un recuento breve y me doy cuenta de todo lo que he perdido, familia incluso, pareja, amigos, conocidos, y todo por PENDEJO. Las cosas como son. Porque yo creia tener todo arreglado, todo bajo control, daba las cosas por hecho, y que crees, choque con la pared de la realidad, se rompio mi ilusion, mi burbuja, mi cristal, mi nube. Las cosas cambian, la gente cambia, se van. Se hartan.
¿Ahora que sigue? Mil planes, miles y miles de ideas, ¿todas en papel? Ojalá, muchas ni escritas están. Mil ganas de hacer las cosas. De escribir, de dibujar, de diseñar, de dejar algo. Mi espiritualidad sirvió para dos cosas, cuando despues de meditar por 5 minutos me regresaba a jugar Grand Theft Auto.
No le tengo resentimiento a los videojuegos, god knows i love 'em, but maybe i love 'em so much. Tal vez en una de esas miles de horas que le dediqué a los videojuegos pude haber hecho más por todo, por los demás, por mi familia, por mis ideas y planes y proyectos. Por mi ex.
La gente me dice que "siga adelante" y alomejor tienen razon, no, TIENEN razon, es solo que, a veces siento que soy la victima de mis deseos, de ser diferente, de ser unico, de ser si, diferente. Queria una vida diferente, un intelecto diferente, poderes diferentes, una pareja diferente, un hijo diferente, ¿y? Se me cumplió. Pero me dejó todo atras. Así lo queria, y así me lo dieron. Y yo hice poco al respecto para estar a la altura del reto.
No soy nada, tengo ya 27 años, morir o no me tiene sin cuidado, lo que me molesta es que toda la vida me dije a mi mismo "todavia tengo tiempo". Pues, no, ese tiempo nunca regresa. Soy mucho blah blah, muchas de las cosas que me metieron en problemas, incluso hoy dia, ya son pasajeras para mi, ya no encuentro diversion en los videojuegos, en salir, en tomar, en pendejear, y dios sabe que nunca fui bueno con las chicas, siempre se acercaban a mi, y hoy dia no siento la necesidad de "pasarla bien", nunca lo hice, y no creo que se me dé en el futuro. Yo simplemente quiero tener la paz y la tranquilidad mental y la disciplina para hacer lo que tengo que hacer, mis planes, mis proyectos, para dejar algo al mundo como siempre quise.
Ya me casé, ya tuve un hijo, ya me salí de mi casa, jo, ya me compré moto incluso. Aún quedan cosas por hacer, pero de todo eso ya puedo estar tranquilo que ya lo hice.
Quiero pensar que llega una edad en la que uno se pone a pensar en la vida. La edad de la razón.
A Mariana le dijeron que lo más que uno puede esperar es encontrarse a un niño de 16 años, porque nosotros los hombres no dejamos de ser niños nunca. No sé si eso sea bueno o malo, pero eso me ofende y me deprime. Me molesta.
Dejar ir ya no es una opcion. Avanzar ya no es una opcion, es lo correcto y el paso a seguir.
Antes recuerdo que queria tener todo en orden, mi computadora, todos los programas bien instalados y funcionando, era obsesivo, y cada vez que algo fallaba habia que empezar otra vez. Hoy solo quiero instalar lo necesario conforme lo vaya usando. ¿He cambiado? God i hope so. Me sigue gustando el Nu-Metal, y a pesar de que busco nuevos generos, no me llama nada la atención. Son modas pasajeras, mejor regreso a bajar discografias de artistas de mi epoca. Air, Groove Armada, mejor escucho OST de Fallout y Mafia, y me gusta el genero. Regreso a ver Anime y recuerdo esos dias cuando andaba de Otaku. Hasta eso me metio en problemas.
¿Todavia hay tiempo? ¿Es hora de empezar de nuevo? ¿de hacer las cosas de una vez por todas? Saaaaabe, yo creo que si, pero alomejor no. No quiero aventar una promesa vacia, ni quiero que suene a que no importa. Quizá nunca cambie, no he tocado fondo, mil cosas pueden pasar. Tal vez hoy muera jajajaja. ¿Deberia tomar mi moto y largarme, dejando todo y a todos? ¿Empezar de cero? saaaaaabe, ganas no me faltan, no sé si sea "huir" o "salir corriendo" o un derecho de individuo.
Fumo y hago otras actividades que dañan mi cuerpo, mi preciado cerebro, del cual estoy muy orgulloso pero que le doy en la madre. Y esas cosas ya ni siquiera me causan placer, de cualquier tipo, de algun tipo, ya son costumbres, y darme cuenta de eso lo hace mas deprimente.
Así que quisiera saber si ya entre en la edad de la razón. Sinceramente espero que sí. Espero poder encontrar la felicidad en las cosas que quiero hacer, porque ya me han corrido de todos lados, me han corrido porque no me he querido salir a tiempo, con la frente en alto. No voy a salir con la cola entre las patas, y dios como testigo, si le gusto a alguien, para lo que sea, para un trabajo o para un amigo o para una pareja, que les guste por lo que soy, no por lo que quieren que sea. La regla aplica para todos, pero ¿que estoy ofreciendo yo? He ahí la cuestion. y es algo que tengo que sopesar yo mismo.
Pues, fin de la rant. Me quiere dar un resfrio que junto con la tos de hace un par de semanas y el frio, me recuerda a madres años atras, ya no con nostalgia deprimente, sino con un buen recuerdo. Me recuerda al invierno de 2005 o 2006........
-fin de ciclo-
D.
Mi dia comienza pasada la 1 de la mañana, despues de la crisis de media noche, que es cuando empiezo a morir de sueño, y una breve siesta, listo para continuar la velada, no por mucho ni con la mejor lucidez, pero así es, al menos hasta las 3 AM. Me llega una felicitación de un desconocido, que kuy amablemente me pega en mi muro, no fue un Like, no fue un comment, fue una foto. Prefabricada y todo, no sé, pero se agradece, y yo quejandome de mis "amigos", pero pues, son las 3 de la mañana, ¿quien va a estar despierto a esas horas?.
Son las 7 y algo y mi familia me despierta, Mariana y el niño van a cantarme las mañanitas a la cama, y aunque no hay desayuno preparado, cartita de felicitación, mucho menos regalo (aun no se acaba el dia, no es que no pierda esperanza pero alomejor, si no, pues no y ya, no pasa nada, la depresion me la trago al vuelo).
Mi primera felicitacion "oficial" del dia. Pero me sabe algo desabrida.
Empecemos.
Mariana ya me dejó, desde hace cuando, no lo sé, cosas que no queremos ver ni afrontar. No quiere saber nada de mi, por X o pot Y. Vivimos juntos por "necesidad" y por motivos practicos. De momento ese es el plan y yo no tengo plan B, aun, o no quiero hacerlo.
¿Que tanto relajo con esto? Bien sencillo. Hoy se cierra un ciclo en mi vida, porque asi lo pedí.
A mis 14 años de edad, todo por andar preguntando, me dijeron que posiblemente muera a los 27 años, y que creen, hoy los cumplo.
Ahora, no es eso de morir lo que me saca de onda, no no no no no, como quiera, la muerte es un proceso natural y el fin de un ciclo y una etapa, a lo largo de los años me he estado preparando mentalmente para ese evento, y aunque no puedes tenerlo todo bajo control, pues, pretty much i got that figured out.
Lo que me saca de onda de verdad es saber o sentir que soy un FRACASO. Se cumplió el ciclo y yo sigo perdiendo el tiempo, siendo victima de mis pasiones y mis gustos y mis mindless self indulgences.
La gente me conoce, mis amigos, mis ex amigos. Hago un recuento breve y me doy cuenta de todo lo que he perdido, familia incluso, pareja, amigos, conocidos, y todo por PENDEJO. Las cosas como son. Porque yo creia tener todo arreglado, todo bajo control, daba las cosas por hecho, y que crees, choque con la pared de la realidad, se rompio mi ilusion, mi burbuja, mi cristal, mi nube. Las cosas cambian, la gente cambia, se van. Se hartan.
¿Ahora que sigue? Mil planes, miles y miles de ideas, ¿todas en papel? Ojalá, muchas ni escritas están. Mil ganas de hacer las cosas. De escribir, de dibujar, de diseñar, de dejar algo. Mi espiritualidad sirvió para dos cosas, cuando despues de meditar por 5 minutos me regresaba a jugar Grand Theft Auto.
No le tengo resentimiento a los videojuegos, god knows i love 'em, but maybe i love 'em so much. Tal vez en una de esas miles de horas que le dediqué a los videojuegos pude haber hecho más por todo, por los demás, por mi familia, por mis ideas y planes y proyectos. Por mi ex.
La gente me dice que "siga adelante" y alomejor tienen razon, no, TIENEN razon, es solo que, a veces siento que soy la victima de mis deseos, de ser diferente, de ser unico, de ser si, diferente. Queria una vida diferente, un intelecto diferente, poderes diferentes, una pareja diferente, un hijo diferente, ¿y? Se me cumplió. Pero me dejó todo atras. Así lo queria, y así me lo dieron. Y yo hice poco al respecto para estar a la altura del reto.
No soy nada, tengo ya 27 años, morir o no me tiene sin cuidado, lo que me molesta es que toda la vida me dije a mi mismo "todavia tengo tiempo". Pues, no, ese tiempo nunca regresa. Soy mucho blah blah, muchas de las cosas que me metieron en problemas, incluso hoy dia, ya son pasajeras para mi, ya no encuentro diversion en los videojuegos, en salir, en tomar, en pendejear, y dios sabe que nunca fui bueno con las chicas, siempre se acercaban a mi, y hoy dia no siento la necesidad de "pasarla bien", nunca lo hice, y no creo que se me dé en el futuro. Yo simplemente quiero tener la paz y la tranquilidad mental y la disciplina para hacer lo que tengo que hacer, mis planes, mis proyectos, para dejar algo al mundo como siempre quise.
Ya me casé, ya tuve un hijo, ya me salí de mi casa, jo, ya me compré moto incluso. Aún quedan cosas por hacer, pero de todo eso ya puedo estar tranquilo que ya lo hice.
Quiero pensar que llega una edad en la que uno se pone a pensar en la vida. La edad de la razón.
A Mariana le dijeron que lo más que uno puede esperar es encontrarse a un niño de 16 años, porque nosotros los hombres no dejamos de ser niños nunca. No sé si eso sea bueno o malo, pero eso me ofende y me deprime. Me molesta.
Dejar ir ya no es una opcion. Avanzar ya no es una opcion, es lo correcto y el paso a seguir.
Antes recuerdo que queria tener todo en orden, mi computadora, todos los programas bien instalados y funcionando, era obsesivo, y cada vez que algo fallaba habia que empezar otra vez. Hoy solo quiero instalar lo necesario conforme lo vaya usando. ¿He cambiado? God i hope so. Me sigue gustando el Nu-Metal, y a pesar de que busco nuevos generos, no me llama nada la atención. Son modas pasajeras, mejor regreso a bajar discografias de artistas de mi epoca. Air, Groove Armada, mejor escucho OST de Fallout y Mafia, y me gusta el genero. Regreso a ver Anime y recuerdo esos dias cuando andaba de Otaku. Hasta eso me metio en problemas.
¿Todavia hay tiempo? ¿Es hora de empezar de nuevo? ¿de hacer las cosas de una vez por todas? Saaaaabe, yo creo que si, pero alomejor no. No quiero aventar una promesa vacia, ni quiero que suene a que no importa. Quizá nunca cambie, no he tocado fondo, mil cosas pueden pasar. Tal vez hoy muera jajajaja. ¿Deberia tomar mi moto y largarme, dejando todo y a todos? ¿Empezar de cero? saaaaaabe, ganas no me faltan, no sé si sea "huir" o "salir corriendo" o un derecho de individuo.
Fumo y hago otras actividades que dañan mi cuerpo, mi preciado cerebro, del cual estoy muy orgulloso pero que le doy en la madre. Y esas cosas ya ni siquiera me causan placer, de cualquier tipo, de algun tipo, ya son costumbres, y darme cuenta de eso lo hace mas deprimente.
Así que quisiera saber si ya entre en la edad de la razón. Sinceramente espero que sí. Espero poder encontrar la felicidad en las cosas que quiero hacer, porque ya me han corrido de todos lados, me han corrido porque no me he querido salir a tiempo, con la frente en alto. No voy a salir con la cola entre las patas, y dios como testigo, si le gusto a alguien, para lo que sea, para un trabajo o para un amigo o para una pareja, que les guste por lo que soy, no por lo que quieren que sea. La regla aplica para todos, pero ¿que estoy ofreciendo yo? He ahí la cuestion. y es algo que tengo que sopesar yo mismo.
Pues, fin de la rant. Me quiere dar un resfrio que junto con la tos de hace un par de semanas y el frio, me recuerda a madres años atras, ya no con nostalgia deprimente, sino con un buen recuerdo. Me recuerda al invierno de 2005 o 2006........
-fin de ciclo-
D.
viernes, 4 de enero de 2013
Latest developements.
Buenos días a todos, hoy 4 de Enero del 2013. Primer viernes del 2013.
Los cambios recientes en mi vida me han hecho exclamar un enorme "házme el chingado favor", no, no como la pagina de renombre de quejas, no, incluso, se podría resumir en un breve pero conciso "NO MAMES".
Mi vida sentimental/amorosa ha dado un cambio radicalmente drástico, mis "planes" se han visto frustrados intento tras intento de mejora, ¿la causa?. Aparentemente la causa es mi "estilo de vida", mi personalidad, mis costumbres y hábitos, mis males y maleficios, etc etc etc, el problema principal soy YO y mi viejo YO, el que combate al cambio, el que vive en esa zona de comfort.
La ironía es que no estoy contento donde estoy, con quién estoy, los términos en os que estoy y lo que tengo que soportar de aquí en adelante son cosas que si bien son pasajeras, son constantes al menos en el tiempo venidero.
¿Esta es una queja? ¿Es una queja amarga de descontento? Puede ser, incluso, si lo es, es un derecho inalienable de toda persona en problemas y dificultades. Quejarse. A fin de cuentas, quien lo quiera leer, lo leerá, este brevisimo espacio/tiempo es de mi uso exclusivo y se prestará a interpretaciones subjetivas de cualquier forma, así que da igual.
¿Con que me he enfrentado? Con cosas TERRENALES, aterrizadas, a nivel de piso, a cosas que veía a la lejanía. DINERO. Brevemente: Dinero.
Sucede que he decidido comprar una motocicleta, lo leyeron bien, una moto, Vento Rebellian 2007 250cc. Usada. ¿Y?. ¿cual es la relevancia? Que tengo deudas, y ese dinerito que tenía pensado para cubrir esas deudas, se han ido en mi moto. ¿A que me orilla esto? A trabajar, a seguir trabajando. Adiós a mis planes de tatuarme, o quizá no, de cortarme el cabello y de perforarme, adiós a la libertad del freelancing, esa deuda la tengo que PAGAR.
¿Por que?. Porque no me gusta deber cosas. La verdad es que no.
Pero ahora viene lo interesante, el meollo del asunto, lo que me hace pensar y decir "NO MAMES".
[Tema personal editado]
Está bien que sea una queja, pero hay de quejas a quejas.
Del asunto amoroso no hablaré aquí, ya habrá un espacio para quién quiera saber o enterarse.
Mis proyectos no van como quisiera, por falta de empeño, de apoyo, de planeación, de tiempo incluso, razón por la cual buscaba más libertad laboral sin sacrificar la seguridad monetaria, cosa que me orilla a sentirme acorralado y obligado a hacer un trabajo que ya no me llena, no me interesa, ni me proporciona algún tipo de satisfacción.
¿Salirme de trabajar? No lo creo, al menos no pronto.
¿Por qué necesito tiempo? Bien dice Bukowski, si vas a hacer algo, lo vas a hacer tengas tiempo o no. ¿qué tiene que ver esto? Pues, juntas, reuniones, tiempo para planear, todo eso es algo que sacrifico, y mientras, en la oficina, me la paso leyendo comics, viendo series y peliculas. Ni ganas de escribir, y la verdad, tampoco se ve que por ahí haya algo de futuro, aunque que más quisiera yo.
Me conflictuan temas espirituales contra los terrenales, hay que amarrarlas ambas, doy por "terminado" mi crecimiento espiritual integral y me dedico a temas mas terrenales, porque aquí es donde estamos y aquí es a donde vamos a parar. Los cambios tienen que ser pues, a la de yá. El asunto es que pues, como dicen, cambiar o morir, yo aún no me he decidido.
D.
Edición 1:
Como breve comentario, así como empezó el clima frío en estas zonas, empezaron mis problemas mas babosos, se me perdieron mis llaves y con ellas las de la moto, perdí mi tarjeta de nómina, la cual ya me repusieron SIN COSTO, porque hasta eso me la querian hacer de a pedo, y también me sacaron una lana de la de crédito, no pasó una compra a meses.... no no no no, un DESMADRE. Y no termina.
Los cambios recientes en mi vida me han hecho exclamar un enorme "házme el chingado favor", no, no como la pagina de renombre de quejas, no, incluso, se podría resumir en un breve pero conciso "NO MAMES".
Mi vida sentimental/amorosa ha dado un cambio radicalmente drástico, mis "planes" se han visto frustrados intento tras intento de mejora, ¿la causa?. Aparentemente la causa es mi "estilo de vida", mi personalidad, mis costumbres y hábitos, mis males y maleficios, etc etc etc, el problema principal soy YO y mi viejo YO, el que combate al cambio, el que vive en esa zona de comfort.
La ironía es que no estoy contento donde estoy, con quién estoy, los términos en os que estoy y lo que tengo que soportar de aquí en adelante son cosas que si bien son pasajeras, son constantes al menos en el tiempo venidero.
¿Esta es una queja? ¿Es una queja amarga de descontento? Puede ser, incluso, si lo es, es un derecho inalienable de toda persona en problemas y dificultades. Quejarse. A fin de cuentas, quien lo quiera leer, lo leerá, este brevisimo espacio/tiempo es de mi uso exclusivo y se prestará a interpretaciones subjetivas de cualquier forma, así que da igual.
¿Con que me he enfrentado? Con cosas TERRENALES, aterrizadas, a nivel de piso, a cosas que veía a la lejanía. DINERO. Brevemente: Dinero.
Sucede que he decidido comprar una motocicleta, lo leyeron bien, una moto, Vento Rebellian 2007 250cc. Usada. ¿Y?. ¿cual es la relevancia? Que tengo deudas, y ese dinerito que tenía pensado para cubrir esas deudas, se han ido en mi moto. ¿A que me orilla esto? A trabajar, a seguir trabajando. Adiós a mis planes de tatuarme, o quizá no, de cortarme el cabello y de perforarme, adiós a la libertad del freelancing, esa deuda la tengo que PAGAR.
¿Por que?. Porque no me gusta deber cosas. La verdad es que no.
Pero ahora viene lo interesante, el meollo del asunto, lo que me hace pensar y decir "NO MAMES".
[Tema personal editado]
Está bien que sea una queja, pero hay de quejas a quejas.
Del asunto amoroso no hablaré aquí, ya habrá un espacio para quién quiera saber o enterarse.
Mis proyectos no van como quisiera, por falta de empeño, de apoyo, de planeación, de tiempo incluso, razón por la cual buscaba más libertad laboral sin sacrificar la seguridad monetaria, cosa que me orilla a sentirme acorralado y obligado a hacer un trabajo que ya no me llena, no me interesa, ni me proporciona algún tipo de satisfacción.
¿Salirme de trabajar? No lo creo, al menos no pronto.
¿Por qué necesito tiempo? Bien dice Bukowski, si vas a hacer algo, lo vas a hacer tengas tiempo o no. ¿qué tiene que ver esto? Pues, juntas, reuniones, tiempo para planear, todo eso es algo que sacrifico, y mientras, en la oficina, me la paso leyendo comics, viendo series y peliculas. Ni ganas de escribir, y la verdad, tampoco se ve que por ahí haya algo de futuro, aunque que más quisiera yo.
Me conflictuan temas espirituales contra los terrenales, hay que amarrarlas ambas, doy por "terminado" mi crecimiento espiritual integral y me dedico a temas mas terrenales, porque aquí es donde estamos y aquí es a donde vamos a parar. Los cambios tienen que ser pues, a la de yá. El asunto es que pues, como dicen, cambiar o morir, yo aún no me he decidido.
D.
Edición 1:
Como breve comentario, así como empezó el clima frío en estas zonas, empezaron mis problemas mas babosos, se me perdieron mis llaves y con ellas las de la moto, perdí mi tarjeta de nómina, la cual ya me repusieron SIN COSTO, porque hasta eso me la querian hacer de a pedo, y también me sacaron una lana de la de crédito, no pasó una compra a meses.... no no no no, un DESMADRE. Y no termina.
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