sábado, 29 de agosto de 2015

Se me olvidó qué iba a poner aquí.

Ayer cerré mi Facebook, no de manera permanente, y hoy me siento un poco diferente.

Hola Blog, ha pasado un buen rato ¿no? Pues sí, tener Facebook me ha hecho escribir mediocremente posts cortos con sentimientos vagos y mil indirectas.

Hoy estaba soñando con algo con lo que no había solado en años: El fin del mundo. O algo parecido.

Empacando cosas como laptops que me iba a llevar escuché que mi madre y vecinos decían que en algún momento iban a pasar por la ciudad un sinfin de criaturas de pequeñas dimensiones, las consecuencias de estar afuera mientras eso sucedía eran fatales, o algo así, así que en algún momento del sueño mientras empacaba cosas para dejar la casa escuché un zumbido en la ventana, salí a ver con un calcetín en la nariz y nada, no había nada, no podía ver nada, pero todos en la calle estaban aí observando el cielo azúl, el zumbido no dejaba de sonar, y el viento era muy fuerte.

Radiohead - High and Dry

En fin que nada pasó, nada raro, nada fuera de lo común.

*I feel observed*

¿Y qué más me ha pasado? Conocí a una chica, a la que seguramente le gusto, pero no lo suficiente al parecer. No quisiera hablar mucho del tema, no porque pueda llegar a leerlo, porque al fin y al cabo le expliqué como me sentía, pero tiene novio, así que ya sabrán las cosas que pone en Facebook últimamente, y ya, no diré nada más.

Razón por la que me daré un descanso de Facebook.

Hace un año que las cosas no cambian, desde que se fue mi ex. La compu sigue en el mismo lugar con el mismo OS, mi salvapantallas sigue siendo el mismo que hace dos años, mi teclado no ha cambiado en 3 o más. Mi cabello es rojo ahora, como hace unos años.

Saben, por algún tiempo, incluso desde que la conozco han pasado cosas increibles que chocan contra el core de mi ser, he encontrado otra familia en mi grupo de trabajo más cercano al lugar de trabajo, donde también encontré carrera y ocupación que me gusta. Pero ese no es el punto. Desde que la conozco no he tenido tiempo de estar "mal" y eso la lleva a pensar que lo se todo o alguna tontería así, porque me he hecho el fuerte y el capaz todo este tiempo. Y la neta ya me cansé.

Ya me cansé de intentar saberlo todo y tener una explicación para todo, de razonar y de pensar y de estar listo para todo. Es aparte de agotador aburrido y tedioso, y supongo que lo es para la gente que me conoce. Ya, no puedo más, tengo el derecho a estar mal y a estar sólo, y eso es lo que haré, a darme un tiempo para mi: ES MI DERECHO.

Al respecto de que las cosas no han cambiado en mucho tiempo, me pregunto a qué se deberá. Juzgando por los resultados pareciera que no he hecho nada o muy poco al respecto, y no sólo se trata de las cosas que no cambian de lugar o lo poco que ha cambiado la posición de las cosas.

Estoy mal, tengo derecho a estar mal, ya me cansé de hacerme el fuerte, quiero dedicar un rato a lo que estoy haciendo, que es NADA, por un momento y sin ser juzgado, al menos una semana.

Quizá tenga más cosas que decir pero no las quiero decir todas en el mismo momento y en el mismo lugar.

D.

viernes, 12 de julio de 2013

Oh bad me.

¿Y luego? Tienes 27, ¿te ibas a morir a los 27? Great. ¿y qué has hecho para merecértelo?

Así es, soy tu voz interna, una de varias. Me conoces bien, hemos platicado varias veces, en varias ocasiones, pero últimamente me has callado en más de una ocasión.

¿No me recuerdas? Bien, te recordaré quién soy. Soy esa voz que te hacía hacer cosas. Esa voz que te decía "párate temprano", "áz ejercicio", deja de fumar, deja de ver tele, ¿y que has hecho? NADA, has estado siguiendo a esa voz que te dice "nooooo, para queeeeeee, mejor ve tele, juega, no escribas, no dibujes, no diseñes, no hagas nada". Perdiste a tu esposa, a tu familia, a tu hijo, a tus amigos, a tu circulo social, fuck, incluso perdiste tu trabajo, porque NO NO LO DEJASTE, dejaste que te dejara, TODO, y no hiciste ni mergas.

Estás dejando pasar las cosas y ya no puedes ni podrás hacer muchas que querías hacer. ¿Parkour? Nah, ¿la patineta? Bien grácias. ¿La katana? ¿la escuela? ¿la prepa? ¿tu taller? ¡NI MADRES!  Te has conformado.

Y esa voz que te dice "calma, todo va a estar bien" TIENE RAZÓN. Y no importa que hagas, que tengas, que sientas, que quieras, todo VA A ESTAR BIEN, así que ¿por qué esforzarse? Pues NO fijate. Y lo más lamentable es que el universo le dá la mano a todos porque todos somos sus hijos.

No cabrón, fijate que no, ya no, ya no te aguanto, ya no te soporto, te amo un chingo pero ¡YA NO MAMES!

¿Qué más vas a perder? ¿Que tienes? ¿Salud? A medias, y tu sabes que así no vas a llegar ni a la esquina. Sigue fumando, tomando, sigue perdiendo el tiempo. Vas a ver, pronto te morirás, en un trabajo mediocre, divorciado, amargado, solo y sin que nadie crea en tí, y lo más feo de todo es que ni tú lo vas a hacer.

Hay muchas voces, no importaría ahorita nombrarlas a todas. Me has callado con tu omm y tu zen y tu tao, y mientras, no has hecho ni madres. Recoje tu desmadre y haz algo POR EL AMOR DE DIOS. Y esto es solo una expresión. ¿De qué te sirve hacer balances? ¿recuentos? ¿recuerdos?. Mira cabrón...

tienes 27 y pareces de 20, ¿por qué será? Há de ser porque "te quedaste en tus 20" como te gusta decirlo. No m'ijo, agarra tus chivas y haz algo.

La gente no te aguanta, ni tiene por qué, y ni te preguntes por qúe porque bien lo sabes, pero no, te gusta escuchar esa voz de culpa. Te gusta estar así, te late, eres un pinche adicto, y lo mas culero es que lo sabes, lo sabes y no haces ni madres. Te gusta estar en tu pinchi pozo seco, en el fondo, con tu bat lleno de sangre por batallas pasadas.

Ya cabrón, a ver a que horas, estas panzón, flaco, sin ganas de nada, sin convicción, sin valores y sin propositos firmes.

¿Te abandonaron? Pobrecito, ahora ve y cuentaselo a quien mas confianza le tengas pero HAZ ALGO AL RESPECTO. Ya no me voy a callar, ya no me vas a callar ni con tus otras pinches voces, excusa, justificaciones, lo que quieras, ya no, ya no aguanto. Un día voy a salir por esa puerta porque hasta yo me puedo hartar y te voy a dejar en paz.

no te quedes en el hubiera, estás en el ahora, ya la leche se derramó, NI PEDO, eso pasa y no eres ni el único ni el primero al que le pasa, y siento decirte que no será la primera vez que te suceda.

¿'onde está tu pinchi lado espiritual? ¿donde está controlar el clima? ¿'onde quedó el chingón? Ni madres, se quedó en la basura, las palabras se las lleva el viento. Hoy cumplió años ChidOne, y dijiste que lo ibas a sacar adelante, ¿y pa' luego? ¡así como m'ijo? Nel.

¿Quieres barba? Rasúrece, ¿te quieres sentir hombrecito? 'andele pues, demuestrelo, man up y fájese bien los pantalones. ¿quieres músculos? Si no hay lana pa'l gym ahi están los botes de cemento. Deje la coca, la chela, el cigarro, deje de dormirse tarde y póngase a hacer algo porque las cosas grátis nadie las agradece y nadie las aprovecha. Pues ya se te acabó, ¿como ves? ¿apoco no? Ahí está, ya lo viste, ya lo sentiste.

Haz algo chingao, esa pinche inseguridad que te acosa es cosa del pasado, pero ahí la sigues trayendo. Ahí la traes. La llevas a pasear, ¿y cuantos chances de cosas que QUIERES no  has dejado ir por esa mamada? Suelte y agárrse de lo que quiere.

Todavía no estás pa' la chingada, y aún así, grandes han hecho grandes cosas, demuestre que es chingoncito como tanto dice, y arre, pa' delante.

No te lo voy a volver a repetir, ni es tu "último aviso", pero no me voy a callar, y te voy a estar chingando, jodiendo, y no quiero oir a la puta culpa recriminarte ni madres, porque no te ayuda, ya no es el momento.

Lo que pasó ya pasó, lo que pasará no está a la vista, pero si quieres algo, pues encaminese, y siga adelante.

Ya me voy, te regreso a tu mundo a que pienses las cosas, si quieres publícalo, hazlo oficial, total quien quiera creer en tí lo hará, y quien tenga que ver los resultados lo hará, si no, m'ijo, los triunfos son primero personales, y despues viene el reconocimiento.

¿querías empezar de cero? BAM, listo, y oh maestro zen y tao, en tus propias palabras "uno está donde quiere estar", vete al espejo y pregúntate si así querías estar.

Atte:

-One of the voices.

jueves, 11 de julio de 2013

En un estado emocional más relajado que el de anoche, es donde, a falta de vovabulario y práctica, escribo estas breves lineas, sin el afán de sonar "quejumbroso" en el estilo habitual de esta servidor.

No.

Hago este "avance" y "balance" de sentimientos, emociones y puntos de vista personales e introspectivos.

utilizando OMMwriter y Cofitivity como mi lienzo y mi pintura, reconozco y recuerdo, a estas alturas, estar un tanto alejado del lado espiritual del que tanto me jactaba alguna vez. ¿falso? ¿pretencioso? Quizá. Y quizá dentro de este nuevo comienzo a la fuerza, me doy cuenta por mi mano y por mi experiencia, que más vale empezar a quitarse la armadura, de verdad, a bajar la guardia, a bajar el escudo y a bajar el nivel de paranoia, por mi propio bienestar mental y anímico y todo lo que conlleva.

No suficiente con esto, una suave llovizna comienza.

No quiero parecer un romántico empedernido y ciertamente este no es el estilo que perigo en mi busqueda por mi identidad literaria, sin embargo en aras de, como menciono antes, de bajar mi altanería y ubirle a la humildad, es por lo que estoy acomodando este sutil pero autentico texto.

Hace poco, o mucho, a tientas y a regañadientas, he estado lentamente reconociendo mi pérdida, así como la batalla perdida. ¿Y la guerra? Aún no lo sé, a ese preciso detalle, aun desconozco exáctamente de que se trata la guerra. Si es personal, los motivos que la alimentan, o si en verdad debería llamarse guerra, con las implicaciones violentas y bélicas que todo el término implica.

No.

He perdido, la paciencia, la virtud, la honra, la dignidad, la cordura, la valentía, el coraje, la visión, la esperanza...

He ganado en cambio, a salúd de la eterna y siempre congruente ley de la equivalencia, el balance, el karma y la alquimia, amigos, amistades, contactos, oportunidades, una nueva eseranza, una nueva luz, un nuevo camino, un nuevo comienzo.

¿está perdida la guerra? Eso aun no lo sé, repito, si valdrá o no la pena seguir batallando, no solo por mi perdida, sino por la perdida infinita, la día a día, el descuento en automático y los intereses que la vida nos aplica sin permiso ni consentimiento, sin miras ni compasión.

El tiempo no espera, el tiempo no perdona.

D.

martes, 22 de enero de 2013

27 at last

Buenos dias.

Mi dia comienza pasada la 1 de la mañana, despues de la crisis de media noche, que es cuando empiezo a morir de sueño, y una breve siesta, listo para continuar la velada, no por mucho ni con la mejor lucidez, pero así es, al menos hasta las 3 AM. Me llega una felicitación de un desconocido, que kuy amablemente me pega en mi muro, no fue un Like, no fue un comment, fue una foto. Prefabricada y todo, no sé, pero se agradece, y yo quejandome de mis "amigos", pero pues, son las 3 de la mañana, ¿quien va a estar despierto a esas horas?.

Son las 7 y algo y mi familia me despierta, Mariana y el niño van a cantarme las mañanitas a la cama, y aunque no hay desayuno preparado, cartita de felicitación, mucho menos regalo (aun no se acaba el dia, no es que no pierda esperanza pero alomejor, si no, pues no y ya, no pasa nada, la depresion me la trago al vuelo).

Mi primera felicitacion "oficial" del dia. Pero me sabe algo desabrida.

Empecemos.

Mariana ya me dejó, desde hace cuando, no lo sé, cosas que no queremos ver ni afrontar. No quiere saber nada de mi, por X o pot Y. Vivimos juntos por "necesidad" y por motivos practicos. De momento ese es el plan y yo no tengo plan B, aun, o no quiero hacerlo.

¿Que tanto relajo con esto? Bien sencillo. Hoy se cierra un ciclo en mi vida, porque asi lo pedí.

A mis 14 años de edad, todo por andar preguntando, me dijeron que posiblemente muera a los 27 años, y que creen, hoy los cumplo.

Ahora, no es eso de morir lo que me saca de onda, no no no no no, como quiera, la muerte es un proceso natural y el fin de un ciclo y una etapa, a lo largo de los años me he estado preparando mentalmente para ese evento, y aunque no puedes tenerlo todo bajo control, pues, pretty much i got that figured out.

Lo que me saca de onda de verdad es saber o sentir que soy un FRACASO. Se cumplió el ciclo y yo sigo perdiendo el tiempo, siendo victima de mis pasiones y mis gustos y mis mindless self indulgences.

La gente me conoce, mis amigos, mis ex amigos. Hago un recuento breve y me doy cuenta de todo lo que he perdido, familia incluso, pareja, amigos, conocidos, y todo por PENDEJO. Las cosas como son. Porque yo creia tener todo arreglado, todo bajo control, daba las cosas por hecho, y que crees, choque con la pared de la realidad, se rompio mi ilusion, mi burbuja, mi cristal, mi nube. Las cosas cambian, la gente cambia, se van. Se hartan.

¿Ahora que sigue? Mil planes, miles y miles de ideas, ¿todas en papel? Ojalá, muchas ni escritas están. Mil ganas de hacer las cosas. De escribir, de dibujar, de diseñar, de dejar algo. Mi espiritualidad sirvió para dos cosas, cuando despues de meditar por 5 minutos me regresaba a jugar Grand Theft Auto.

No le tengo resentimiento a los videojuegos, god knows i love 'em, but maybe i love 'em so much. Tal vez en una de esas miles de horas que le dediqué a los videojuegos pude haber hecho más por todo, por los demás, por mi familia, por mis ideas y planes y proyectos. Por mi ex.

La gente me dice que "siga adelante" y alomejor tienen razon, no, TIENEN razon, es solo que, a veces siento que soy la victima de mis deseos, de ser diferente, de ser unico, de ser si, diferente. Queria una vida diferente, un intelecto diferente, poderes diferentes, una pareja diferente, un hijo diferente, ¿y? Se me cumplió. Pero me dejó todo atras. Así lo queria, y así me lo dieron. Y yo hice poco al respecto para estar a la altura del reto.

No soy nada, tengo ya 27 años, morir o no me tiene sin cuidado, lo que me molesta es que toda la vida me dije a mi mismo "todavia tengo tiempo". Pues, no, ese tiempo nunca regresa. Soy mucho blah blah, muchas de las cosas que me metieron en problemas, incluso hoy dia, ya son pasajeras para mi, ya no encuentro diversion en los videojuegos, en salir, en tomar,  en pendejear, y dios sabe que nunca fui bueno con las chicas, siempre se acercaban a mi, y hoy dia no siento la necesidad de "pasarla bien", nunca lo hice, y no creo que se me dé en el futuro. Yo simplemente quiero tener la paz y la tranquilidad mental y la disciplina para hacer lo que tengo que hacer, mis planes, mis proyectos, para dejar algo al mundo como siempre quise.

Ya me casé, ya tuve un hijo, ya me salí de mi casa, jo, ya me compré moto incluso. Aún quedan cosas por hacer, pero de todo eso ya puedo estar tranquilo que ya lo hice.

Quiero pensar que llega una edad en la que uno se pone a pensar en la vida. La edad de la razón.

A Mariana le dijeron que lo más que uno puede esperar es encontrarse a un niño de 16 años, porque nosotros los hombres no dejamos de ser niños nunca. No sé si eso sea bueno o malo, pero eso me ofende y me deprime. Me molesta.

Dejar ir ya no es una opcion. Avanzar ya no es una opcion, es lo correcto y el paso a seguir.

Antes recuerdo que queria tener todo en orden, mi computadora, todos los programas bien instalados y funcionando, era obsesivo, y cada vez que algo fallaba habia que empezar otra vez. Hoy solo quiero instalar lo necesario conforme lo vaya usando. ¿He cambiado? God i hope so. Me sigue gustando el Nu-Metal, y a pesar de que busco nuevos generos, no me llama nada la atención. Son modas pasajeras, mejor regreso a bajar discografias de artistas de mi epoca. Air, Groove Armada, mejor escucho OST de Fallout y Mafia, y me gusta el genero. Regreso a ver Anime y recuerdo esos dias cuando andaba de Otaku. Hasta eso me metio en problemas.

¿Todavia hay tiempo? ¿Es hora de empezar de nuevo? ¿de hacer las cosas de una vez por todas? Saaaaabe, yo creo que si, pero alomejor no. No quiero aventar una promesa vacia, ni quiero que suene a que no importa. Quizá nunca cambie, no he tocado fondo, mil cosas pueden pasar. Tal vez hoy muera jajajaja. ¿Deberia tomar mi moto y largarme, dejando todo y a todos? ¿Empezar de cero? saaaaaabe, ganas no me faltan, no sé si sea "huir" o "salir corriendo" o un derecho de individuo.

Fumo y hago otras actividades que dañan mi cuerpo, mi preciado cerebro, del cual estoy muy orgulloso pero que le doy en la madre. Y esas cosas ya ni siquiera me causan placer, de cualquier tipo, de algun tipo, ya son costumbres, y darme cuenta de eso lo hace mas deprimente.

Así que quisiera saber si ya entre en la edad de la razón. Sinceramente espero que sí. Espero poder encontrar la felicidad en las cosas que quiero hacer, porque ya me han corrido de todos lados, me han corrido porque no me he querido salir a tiempo, con la frente en alto. No voy a salir con la cola entre las patas, y dios como testigo, si le gusto a alguien, para lo que sea, para un trabajo o para un amigo o para una pareja, que les guste por lo que soy, no por lo que quieren que sea. La regla aplica para todos, pero ¿que estoy ofreciendo yo? He ahí la cuestion. y es algo que tengo que sopesar yo mismo.

Pues, fin de la rant. Me quiere dar un resfrio que junto con la tos de hace un par de semanas y el frio, me recuerda a madres años atras, ya no con nostalgia deprimente, sino con un buen recuerdo. Me recuerda al invierno de 2005 o 2006........

-fin de ciclo-

D.

viernes, 4 de enero de 2013

Latest developements.

Buenos días a todos, hoy 4 de Enero del 2013. Primer viernes del 2013.

Los cambios recientes en mi vida me han hecho exclamar un enorme "házme el chingado favor", no, no como la pagina de renombre de quejas, no, incluso, se podría resumir en un breve pero conciso "NO MAMES".

Mi vida sentimental/amorosa ha dado un cambio radicalmente drástico, mis "planes" se han visto frustrados intento tras intento de mejora, ¿la causa?. Aparentemente la causa es mi "estilo de vida", mi personalidad, mis costumbres y hábitos, mis males y maleficios, etc etc etc, el problema principal soy YO y mi viejo YO, el que combate al cambio, el que vive en esa zona de comfort.

La ironía es que no estoy contento donde estoy, con quién estoy, los términos en os que estoy y lo que tengo que soportar de aquí en adelante son cosas que si bien son pasajeras, son constantes al menos en el tiempo venidero.

¿Esta es una queja? ¿Es una queja amarga de descontento? Puede ser, incluso, si lo es, es un derecho inalienable de toda persona en problemas y dificultades. Quejarse. A fin de cuentas, quien lo quiera leer, lo leerá, este brevisimo espacio/tiempo es de mi uso exclusivo y se prestará a interpretaciones subjetivas de cualquier forma, así que da igual.

¿Con que me he enfrentado? Con cosas TERRENALES, aterrizadas, a nivel de piso, a cosas que veía a la lejanía. DINERO. Brevemente: Dinero.

Sucede que he decidido comprar una motocicleta, lo leyeron bien, una moto, Vento Rebellian 2007 250cc. Usada. ¿Y?. ¿cual es la relevancia? Que tengo deudas, y ese dinerito que tenía pensado para cubrir esas deudas, se han ido en mi moto. ¿A que me orilla esto? A trabajar, a seguir trabajando. Adiós a mis planes de tatuarme, o quizá no, de cortarme el cabello y de perforarme, adiós a la libertad del freelancing, esa deuda la tengo que PAGAR.

¿Por que?. Porque no me gusta deber cosas. La verdad es que no.

Pero ahora viene lo interesante, el meollo del asunto, lo que me hace pensar y decir "NO MAMES".

[Tema personal editado]

Está bien que sea una queja, pero hay de quejas a quejas.

Del asunto amoroso no hablaré aquí, ya habrá un espacio para quién quiera saber o enterarse.

Mis proyectos no van como quisiera, por falta de empeño, de apoyo, de planeación, de tiempo incluso, razón por la cual buscaba más libertad laboral sin sacrificar la seguridad monetaria, cosa que me orilla a sentirme acorralado y obligado a hacer un trabajo que ya no me llena, no me interesa, ni me proporciona algún tipo de satisfacción.

¿Salirme de trabajar? No lo creo, al menos no pronto.

¿Por qué necesito tiempo? Bien dice Bukowski, si vas a hacer algo, lo vas a hacer tengas tiempo o no. ¿qué tiene que ver esto? Pues, juntas, reuniones, tiempo para planear, todo eso es algo que sacrifico, y mientras, en la oficina, me la paso leyendo comics, viendo series y peliculas. Ni ganas de escribir, y la verdad, tampoco se ve que por ahí haya algo de futuro, aunque que más quisiera yo.

Me conflictuan temas espirituales contra los terrenales, hay que amarrarlas ambas, doy por "terminado" mi crecimiento espiritual integral y me dedico a temas mas terrenales, porque aquí es donde estamos y aquí es a donde vamos a parar. Los cambios tienen que ser pues, a la de yá. El asunto es que pues, como dicen, cambiar o morir, yo aún no me he decidido.

D.

Edición 1:

Como breve comentario, así como empezó el clima frío en estas zonas, empezaron mis problemas mas babosos, se me perdieron mis llaves y con ellas las de la moto, perdí mi tarjeta de nómina, la cual ya me repusieron SIN COSTO, porque hasta eso me la querian hacer de a pedo, y también me sacaron una lana de la de crédito, no pasó una compra a meses.... no no no no, un DESMADRE. Y no termina.

domingo, 20 de mayo de 2012

La Revolucion

Hoy dia tengo 26 años, no termine la prepa, soy empleado en el area de sistemas de una empresa de renombre y soy co-fundador de mi propio negocio, soy padre y esposo y sufro una condicion especial personal ademas de muchos otros factores mentales y psicologicos que merman mi productividad laboral y cotidiana.

Problemas? Yo se, todos los tenemos, y como dice un dicho, tendria que estar loco para querer ser normal, asi que en mi loquera, soy feliz y puedo decir con calma que en verdad amo mi vida.

A pesar de esto, soy una victima mas del sistema, una victima que hace lo que puede. Lo que me toca.

Y que es lo que me toca? Voy a repetir mis propias palabras de hace unos años, reiterandolas.

"Vivo en la mejor epoca en la que se puede vivir"


Tengo aproximadamente unos 4 años usando Facebook y unos 3 usando Twitter. Redes sociales.


Hace un par de años no tenia tan clara noción del avance y alcance de la tecnologia y los medios de comunicacion, y su relacion entre estas con el impacto social. Hoy en dia podemos tomarnos una foto que sube inmediatamente a internet, marcando a las personas con las salgo en la foto, marcando el lugar donde estoy, y marcando tambien cuantas otras personas han estado o estan donde yo estoy. Todo esto con un click y menos de 2 minutos, informacion saliente en cuestion de segundos. Hace un par de meses fui al SAP forum por motivos personales, quede, impactado, emocionado.

Estamos viviendo una epoca electoral unica, de la mano de las redes sociales y hacia la revolucion, para adelante. Revolucion mental, nosotros como mexicanos somos medio agachones, en lo personal, temo mucho una revolucion violenta y dudo que participe en esta, sin embargo, ya nos comunicamos, nos ponemos de acuerdo, nos movemos en los ambientes sociales, como quiera, es un paso, y es este mismo medio el que debemos defender a toda costa, por la libertad de expresion, de convivencia, de decision, y mas importante, por la libertad de pensamiento.

Quien ve noticias hoy en dia si se tiene internet? Quien oye la radio si estan los podcasts? Quien lee el periodico si esta Twitter, Facebook, los blogs y los feeds? Quien ve tele si esta YouTube? Todos espacios donde todos nosotros ponemos las cosas como son o como las sentimos, nosotros los de abahi, nadie nos paga para maquillar la verdad ni en defensa de terceros o intereces chapuceros.

Molotov - Que No Te Haga Bobo Jacobo

Con el temor que sea una moda pasajera, o que tambien sea una influencia y estemos acarreando a una nueva clase de borregada anti-politica, nos movemos a tientas sobre la espesa neblina sobre la que nos tienen como pueblo en general, como nacion, ya no se diga como individuos.

No querramos arreglar al mundo, primero hay que arreglar nuestro pais, pero antes esta la sociedad, y antes nosotros como individuos. Primero nosotros, como? informandonos, pensando, haciendonos de un criterio y una opinion propias, no es cosa de estar todos de acuerdo, porque siempre hay quien no lo este, y es la oposicion, pero si es exponer y entender una posicion, eso ya es de respetarse.

Molotov - Gimme tha power

Les pongo las rolas que estoy oyendo como las vengo oyendo, alomejor y son la inspiracion.

Y como siempre en mis escritos, les tengo que hacer la aclaracion que esto no es algo que les quiera imponer o que juzgo a nadie, aunque igual me mientan la madre y se ofenden, igual hago la aclaracion como deber legal.

Continuando en materia, les voy a admitir que hace un par de meses tenia una idea bien diferente al respecto de la politica y la sociedad, y esto esta mal, y ahora lo se, y tiene un par de semanas que me vengo empapando de todo esto de la informacion alternativa, antes solo estaba en plan de "no me la creo y me vale vergara" pero ahora trato de tener un contexto mas amplio al respecto.

Molotov - El Carnal De Las Estrellas

Antes de que empiece a divagar, porque ya no tarda, me despido de este medio, gracias por su atencion, y espero que piensen, tengan criterio y se involucren en la medida, lo que les toca, como a mi, como a todos, para avanzarle parejo, de a poquito pero parejos.

NOTA: NO lo publicare en hazme.com por diferentes motivos incluidos en este escrito, quien sabe sabe.

-by unDave™

P.D. Les dejo estas otras, con una pregunta, cuantas televisoras y noticieros pasaron las marchas en alguna nota?

Molotov - Hit Me (Gimme tha Power 2)
Molotov - The Revolution Will Not Be Televised (La Revo)

martes, 27 de diciembre de 2011

Mi viejo Leon ya no es lo que era

7 años y 11 meses, ya casi 8 años, desde que conozco a mi actual esposa, desde que nos juntamos, y un par de meses mas desde la primera vez que pise Leon por segunda vez, por placer, mi primera vez duro un par de horas, y fue negocios.

Hoy, Leon no es el mismo, observo la gente que me rodea, gente que al paso de los años, dejo esa pretencion pueblerina y paso al glamur cotidiano como en cualquier capital, no imitandolo, sino aceptando y adaptandolo, a las necesidades globalizadas, en Leon, un pequeño rincon, parte de todo el mundo.

Hoy, Leon no es el mismo, el trafico que se concentra en las principales avenidas, Boulevares, en horas pico, la hora de la comida y la hora de la salida de los trabajadores, a eso de las 6 y 7 PM, los choques son cosa de todos los dias. El Optibus, originalmente Leones, posteriormente capitalziado, le da un aire de modernindad y prosperidad algo plastico y forzado, que de igual forma fue aceptado y adaptado, olvidemos ya las viejas rutas de autobuses con sus defensas coloridamente pintadas, la 10 Hilamas, la 10 Vivar, camiones nunca llenos, con gente que no se sienta en los asientos y estorba el paso en el pasillo. Largos recorridos de una hora, hora y media, entre origen y destino, en una ciudad donde todo esta a 15 minutos en taxi, que mafiosamente impone una tarifa injusta sobre pasajeros que prefiere ahorrarse la fatiga de conseguir otro medio de transporte y que rara vez tiene lo suficiente para aceptar como cotidiano tal imposicion.

Hoy, Leon no es el mismo, el año pasado fui victima de la delincuencia, si bien no organizada, de la oportunista, me arrebataron mi celular, el icono de mi materialidad, yo en cambio no acostumbrado a ceder, corri tras el ladron, entre calles y callejuelas, esquinando y apenas respirando, sin zapatos, descalzo, sobre pavimento y piedras, para poder alcanzar finalmente al criminal y recuperar mi pertenencia, el precio? Una mochila con todas mis posesiones espirituales, libros, amuletos, cuadernos y demas, que tire en plena calle para iniciar la persecucion, parteaguas en la etapa venidera, etapa que concluye estas fechas. Escucho riñas en las noticias, pandillas, robos y asaltos mal organizados a mano armada, disparos entre bandas, balas perdidas y sangre derramada sobre una tierra antes inocente, antes tranquila.

Hoy, Leon no es el mismo, el clima ha cambiado, el clima local, y el panorama se han manchado ya con la nata de la contaminacion, producto del avance y el progreso, producto del consumo de mas y mas ciudadanos, del crecimiento, hoy por hoy, esta ciudad esta a la par y a la altura de las grandes metropolis.

 Hoy, Leon no es el mismo, porque yo no soy el mismo.

Yo recuerdo Leon como un lugar para relajarse, para distraerse, para salir a pasear por largos ratos a la luz de la farola, esperar en paradas de camion desiertas bajo el arrullo de los grillos y la caricia gelida de la brisa nocturna, largos caminos y observando mi reflejo en las ventanas, bajo la luz interior amarilla de los autobuses.

Yo recuerdo Leon como un lugar de esparcimiento, entre las calles del centro, el zocalo, Ciao Pizza en la explanada, las tiendas de ropa tan curiosa en las inmediaciones, las nieves de barril en San Juan de Dios, el curioso recorrido explicado, con parada en la esquina donde yace el unico cine porno de la ciudad, la iglesia junto al Coppel y el centro siempre tan vivo y colorido, el regreso a casa, la tienda de dulces al mayoreo, la tienda de lenceria (giño), la tienda escondida de tatuajes con playeras, el ciber donde baje drivers para una Acer y un modem Dial Up PCI que ya no existe, los escalones donde nos sentabamos a esperar la correcta combinacion entre color de defensa y numero de ruta.

Yo recuerdo Leon como un lugar alegre, siempre movido, en casa siempre habia algo que hacer, si no era jugar el ultimo juego que por lo general no podia conseguir, como Metal Gear 3 y 4, o algun Burnout 3, Budokai Tenkaichi, Resident Evil 4 y 5, o el ultimo Zelda, en la consola del momento, PS2, Wii y PS3, salir al Bara o al Oxxo cerca del malecon, la iglesia junto al mercadito donde una amiga de mi mujer me queria convencer con argumentos que nuestra relacion no valia la pena, donde yo y mi esposa pensamos y decidimos enfrentar a nuestras familias juntos, cuando fui a pedir su mano en matrimonio. Aquellas callejas de la colonia Arboledas, tan sucias y terregosas, mismas que eran anfitrion de un tianguis a la puerta de la casa, casa con un bello jardin en el recibidor, donde era un deleite escuchar los pajaritos mientras la lluvia caia sobre el laminado garage, con una puerta algo curiosa, una reja, mi primer impresion al llegar a este hogar mi primera vez. La guacamaya veloz, el tianguis de la pulga, la feria de Leon a 10 minutos, el Soriana a tiro de piedra, los taquitos, las fritangas nocturnas tan variadas y baratas. Ahora, en un hogar alejado ya de todo rastro de ese folklor, donde la familia tiene diferencias sobre asuntos que desconozco y que no me atrevo a opinar ni mucho menos juzgar o entrometerne, donde ya casi no hay nadie y las visitas son menos frecuentes, donde se oyen con menos frecuencias las risas y carcajadas de ayer, donde la mesa es nueva pero las platicas son de papel, donde la pintura es fresca sin rastros de edad y caracter, donde el pasto no esta para pisarse, donde contemplar un atardecer no es tan calido, donde cerrar los ojos me trae pensamientos y visiones incomodas.

Yo cambie

No es culpa de nadie, son las cosas que pasan, es el progreso, es el avance, es el cambio, es lo inevitable, hoy por hoy, tampoco vengo a Leon como lo hacia antes, antes era un lujo, era un logro, los ingresos no daban y teniamos que romper el cochinito. Antes era llegar y ver que hacer, ahora es llegar y ver que tenemos que hacer, a quien ver, queda ya poco tiempo para esa improvisacion que amo en mis viajes, ahora hay que hacer planes para tres en lugar de dos, donde el bienestar de nuestro hijo es prioridad, donde los dias se van como agua, donde ahora digo "hoy esto y mañana lo otro" en lugar de "tres dias más, que haremos mañana?"

Tod cambia, todo avanza, yo a veces me pregunto de la nada, ideas mias, que hago aqui? con desconocidos, con gente que hace 10 años desconocia de su existencia, yo que soy tan frio y tan alejado de todo y todos, yo.

Yo, que aprendi a viajar a lugares que no conocia, a convivir con gente que no conocia, a compartir con gente que no conocia.

Gente... no, mi familia.

Con mi familia, con mis cuñados, mis sobrinos, mis concuños, mis suegros, mi esposa, mi hijo.

No se como terminar este escrito, no se si debi escribirlo, solo queria compartir mi sentir, para quien lo lea, para quien quiera compartir algo.

-by unDave™