Lo que queda hoy.

Era como la 1 de la mañana cuando se dio cuenta, estaba a punto de cumplir los 40 años, pero no aún, se negaba a reconocerlo, sin embargo, tenía a los eternos amigos al otro lado del chat, como siempre a estas horas de la madrugada, a los que el cuarto piso ya había alcanzado, o no sabía, o no le importaba.

 Sonaba en la música éxitos de al menos hace 10 años. ¿Le importaba? No, no mucho, o eso aparentaba al menos, aunque sí pesaban los años, no era como que hicieran la diferencia, seguían haciendo lo de siempre; jugando videojuegos, viendo anime, y viendo si alguien respondía los chistes estúpidos y sin tacto que siempre lanzaban.

 ¿En algún momento me había planteado la pregunta… qué estoy haciendo? Para ser rápidamente respondida por “Snake”, “viví y moriré jugando, y que eso pongan en mi tumba”.  D. había dicho esto hace algunos años y más bien parecía que alguien más había tomado este dicho para sí.

¿Qué quedaba?

 Realmente, no había mucho lugar para preguntárselo, maldita sea, es el maldito cuarto piso, ¿qué esperaba? Nada, nada en absoluto, seguía pareciendo un adolescente en el espejo, como si el tiempo no perdonara ni olvidara lo que había acontecido en esos tiernos y tormentosos años de adolescencia. ¿Por qué me llueve tanto? Maldito imbécil, será porque mentiste a los 17 años. (Referencia a Travis, búsquenle mamones)

Así que ahí, con una mano en el teclado, con media audiencia valiéndole verga, fue que decidió, sin más inspiración que Philip K Dick., George Martin y Tolkien, escribir lo que se le venía a la cabeza mientras escuchaba a The Chemical Brothers, KoRn, Y Metallica.

 No era el momento de escribir otra pieza icónica como Ready Player One, digo, ¿Qué escribiría? Alguna remembranza de los 90’s, los malditamente fachosos y desfigurados 90’s. Con esos pantalones rectos, rotos, vestimenta primordialmente negra sin meterse con los góticos y los darketos, que honestamente muuuuuuuuchos teníamos el temor de confundir, con esa música vibrante llamada Nu Metal, viniendo de un rezago auspiciado por Metallica y lo que quedaba de ellos después de la partida de Cliff. Todos te extrañan Cliff. Y al ritmo de One, es que escribo esto.

Corría el año de 2001, a duras penas logré acreditar el segundo, ‘¿o tercero? De preparatoria, nada excepcional, mis padres decidieron (erróneamente) inscribirme en la escuela un año antes, así que inicié mi escuela a los tiernos 5 años. Para cuando me di cuenta había ya reprobado y repetido y emparejado un año en la preparatoria, y no estaba solo, así que, manos a la obra… ¿qué procedió? El DESMADRE.

No hay mucho qué decir de esa etapa, rompí mi regla de tener novia en la escuela y me volví el chico más popular, por mérito propio, era una mariposa y me veías posarme en cualquier lugar donde se me necesitara.

 Fuera de esto, se corría el rumor, infundado y en parte justificado, que me había suicidado.

Fama.

Gloria.

Reconocimiento.

¿Verdad?

No.

En lo absoluto.

Siempre he sido muy, cobarde al respecto. Nunca me atreví a tanto.

Ni lo haría.

A pesar de la insistencia hoy en día, de que debería hacerlo.

No, eran otros tiempos.

¿Por qué tanta remembranza?

Bueno, ninguna razón en especial, en aquellos días sentía que podía conquistar el mundo, y saben, tal vez hubiera podido lograrlo, pero no, el simple hecho de sentirlo y saberlo y pensarlo y desearlo e imaginarlo era suficiente.

¿Anhelo pendejo adolescente? Tal vez.

Siempre me sorprendió la facilidad con la que la música de la época hacía eco en mí, en mis entrañas, en mis interiores, en mi debilidad, en mi vulnerabilidad. Como si algo supiera dentro de mí que yo conscientemente desconocía. Algo que sentía pero que no conocería hasta hoy en día. Maldita e inexplicable remembranza anticipada.

Lo admiré, reconocí y alabé tanto como pude, sin saber que hoy, casi 30 años después, incluso viéndome (no tan) joven como en esos ayeres, me pregunto, si algo nos faltó, si algo nos quedaron debiendo, si algo no nos quisieron deber, a esa generación que TANTO y TAN visiblemente lloraba, deseaba y anhelaba por… un abrazo, no curativo sino simpatético. Algo que nos hiciera saber que… estaba todo de la verga, pero que era normal. Que era de esperarse, y que… de alguna manera… no iba a mejorar. Y que siempre iba a estar así. DE LA VERGA.

Porque nunca buscamos algún curita, algún apapacho ni alguna esperanza. Sabíamos que todo estaba de la verga, y honestamente, siempre lo ha estado, y está bien.

Es generacional.

Es aspiracional.

Es destructivo.

Autodestructivo.

Deconstructivo.

Progresivo.

Y está bien.

Y nunca hubo nadie que nos dijera que estaba bien ni que iba todo a estar bien, o que al menos, estaba bien estar así. MAL.

 Lo descubrimos, de malas, de mala gana, empolvados, llenos de lodo y malos modos, adolescentemente a los 40 años autodestructivamente, mal, pero bien, como debe ser.

Y estaba bien.

 Está bien.

Es bueno.

Y no.

No lo está.

Y nunca lo ha estado.

Y es por eso que en lugar de un himno es un grito desgarrador con cara de indiferencia y apariencia de desgracia.

De nada.

Nos lo deben.

Luego se cobran.

Porque generacionalmente tuvimos una herida, una ampolla, pus y herida que nadie quiso tener, una en el pie cuando no quedaba el zapato, cuando la ropa nos lastimaba, cuando era incomodo, pero se tenía qué hacer.

Ese soy yo.

Esos éramos nosotros.

Esos quedamos hoy.

Incómodos.

Inquietos.

Siempre jóvenes.

Siempre eternos.

Y no hay más qué decir.

Son casi las 3 de la mañana, y estoy viendo cómo las estrellas se apagan en el firmamento, porque a pesar de eso, seremos los últimos que veremos eso, las estrellas y leyendas caer, desvanecerse y perderse en el firmamento.

Y nunca olviden esta lección, chicos y chicas.

Yo estaba en onda, pero la onda cambió y la onda de hoy ya no es onda.

Y te va.

A.

Pasar.

A.

Ti.

Se despide de ustedes, el siempre vigilante de la noche y el firmamento.

D.

Qué bonito es ser adulto (?): El sueño vuelto pesadilla

 Buenas noches tengan todos ustedes, y bienvenidos a este magno evento que se titula: Dave escribiendo de nuevo, o en subtítulos, al fin me decidí y tengo tiempo para ello.

Nuestro tema de hoy se viene cuajando por años, y es algo como las plagas de Moisés, inevitable y contundente, arrasador, y tranquilizante a la vez, porque después de que pasó, pasó, ¿qué hizo Faraón después? Bueno, no tomar las mejores decisiones (perseguir a Moises a traves del mar rojo abierto por un milagro alv, y perecer en el proceso).

Hace muchos años, muchos muchos muchos años, recuerdo a un más joven yo decir  el típico de adolescente: cuando sea grande voy a hacer lo que yo quiera y cuando quiera, es más, voy a trabajar y a tener dinero para irme a las maquinitas todo el día. ¿Eso pasó?, irrelevante... aunque creo que sí pasó. Ah ya sé: Cuando sea grande voy a comprarme todos los videojuegos que quiera... espera, eso también ya pasó, es más, sigue pasando. Porque me resulta risible que a estas alturas la gente no supere la "guerra de las consolas" y simplemente se dedique a comprar los juegos que quiere jugar indepentientemente de la conzola o la compañía que la fabrique, pero tal vez estoy hablando desde mi privilegio, de nuevo...

Empecemos de nuevo.

A todos nos pasó por la cabeza ese pensamiento vanal y áltamente estúpido e irresponsable, porque así somos de jóvenes, banales e irresponsables (no sé cómo se escribe banalidad, con v o b, y no iré a buscar, se me va el flow). Y es normal, es parte del proceso de crecer, o envejecer más bien.

Cuenta la leyenda que un joven unDave sería siempre joven, al menos en apariencia, y oh sorpresa, es algo que no pasó, no está pasando, y no se le puede meter freno a eso; así es, la edad me está alcanzando.

En confidencia les puedo contar que cargo, hoy en día, con una expareja que me negó a mi hijo por 6 años (y contando), ya ha de tener sus buenos 11 años a punto de cumplir los 12, porque sí seré olvidadizo, pero hay cosas que no perdona la memoria... y la culpa. ¿Y luego?, bueno, me aventé un alacrán muy cabrón al calzón (así lo digo yo), que es ser padre de una niña que no es mía, pero saben... como el Witcher, es mía, porque el destino nos unió, de hecho me unió a ella mucho antes de pensar unirme con mi actual pareja. Ah sí, y de eso salió otro engendro del demonio que también amo y desvivo por él, ¿cuántos van?, ah sí, 3, a los 35 años que tengo.

El sueño de ser adulto, dentro del razonamiento adolescente y como parte del desarrollo del ser ideal viene acompañado del sueño de algún día tener la independencia económica y parentar para, oh sorpresa, hacer de todo cuando nos venga en gana. Y es cierto, parcialmente, o por un momento, y así por un momento, como en un sueño, despiertas y la realidad te da un madrazo en la cara, o al menos eso es lo que me pasó a mi.

¿Porqué me veía tan joven?, bueno, dentro de un gran rango de teorías e ideas que pueda tener al respecto que puedan explicar ese fenómeno, una de las más acertadas (y aterrizadas) que se me pueden venir a la mente es que me sentía aún joven. De nuevo, no por mucho tiempo.

(Muajajajaja) Atte: La vida

Y no es cosa que no me sienta joven, por X o Y (siempre metiendo las matemáticas en todo), la vida me ha regalado increíbles lecciones y aprendizaje a diestra y siniestra, ¿qué hace unDave? Ah no, renegar, renegar de todo, renegar que tengo 30 y me veo de 20, ¿por qué? Ajá... buena pregunta, tengo una mejor... ¿A costa de qué?

Porque la realidad nos llega a todos, tarde o temprano, el karma nos alcanza es esta vida, y no se trata de buenas acciones vs malas acciones (a veces sí un poco), sino de que lo que hacemos aquí se paga aquí, así que a menos que sienta o piense que me voy a morir pronto como para que se las cobre ahorita, sólo me queda asumir o imaginar que ha de pensar el buen karma algo como lo siguiente: Ah pues... aquí estoy de una vez, ahhhh... ¿usted no aprende verdad?.

Poque... la verdad no sé por qué, se me fue el tren de pensamiento.

*Pausa*

*retomemos, hermanos, el salmo*

Personalmente y a título personal, desde luego, siento que muchas de las cosas que quería hacer de adolescente se cortaron cuando me aventé la bronca de ser pareja, vivir separado de mi familia, y tener un hijo, que si bien puedo decir que no fue una de las mejores decisiones de mi vida, o con la mejor persona disponible (incluído yo), es una chamba que me aventé a hacer, y un hijo no es algo que simplemente se deja por ahí... o al menos, dentro de lo que mis valores y responsabilidad concierne, no lo es, para mi y por mi, y para mis hijos. Pero de nueva cuenta, no es algo que me haya "pasado", es algo que decidí tener, hacer, y de lo que decidí hacerme cargo. Y así toda una serie y suseción de cosas (otra palabra que no conozco bien), y así para acá.

Actualmente, bello público conocedor, tengo 35 años, y si me pongo a leer mis blogs pasados, con un chiiiiingo de pena y verguenza, me daré cuenta que no muchas cosas han cambiado sustancialmente desde esas antañas letras.

Decidí hacerme cargo de un hijo que no era mío, pero que me eligió (es un hijo sorpresa), decidí dejar ir a mi primogénito (de lo cuál me arrepiento porque no fui lo suficientemente fuerte para afrontarlo y hacerme cargo). *refiera usted a los post anteriores, seguro hay algo ahí. Y también decidimos tener un pequeño demonio además de todo, y con una persona que, a decir verdad, conocía muy poco. ¿Y qué pasó? Pues PEDOS.

Pedos everywhere.

¿Y saben qué?, no es culpa de nadie, no es que no sea mi culpa, no señor, es mi responsabilidad, es un alacrán que decidí echarme al calzón, y órale pues, o la bebes o la derramas.

Hay covid desde hace 2 años, 2 largos y complicados años, con la muerte respirando en el cuello de cualquiera en cualquier moento. Es un juego de dados, donde la apuesta es a veces muy grande como para pensar que es justo, pero es, está, ni caso tiene quejarse. ¿Y cómo me paró esa chinguita? No lo sé, aún no lo sé, y el no saber es un problema.

Caso A: viví sólo por un tiempo, en mi espacio y a mis anchas, lo que se me antojó hacer lo hice a mi gusto, ¿y era bueno?, nah, la verdad no, la realidad me volvió a alcanzar con los pantalones abajo.

Caso B: ¿Mi relación? Jajajaja, ¿vamos allá? ¿Ora pues?, 'ora pues. Porque igual, no es algo que me haya tomado por sorpresa (bueno sí un poco), pero no es algo que me haya obligado o a la fuerza (bueno sí un poco), bueno pero no es algo de lo que me arrepienta... ¿ah verdad?. Bingo, de nuevo regresamos a las decisiones y a las consecuencias.

Está cabrón, que a esta edad, no tenga resuelta ni la mitad de cosas que pensé que tendría resueltas, y que deberían estarlo... ah pero por mi, para mi, no porque alguien me diga que tengo que hacerlo... que lo han hecho.

Hace poco por fin conocí a un amigo de años, AÑOS, 20 años atrás, y apenas lo conocí en persona, y puedo decir que es una persona maravillosa, y que me da gusto tenerlo en mi vida, porque a pesar de todo, está, estuvo, y espero esté, después de que mucha gente se fue, él siguió ahí... y ya lo conocí jajaja.... ja....

Me doy cuenta que nuestra generación, en particular el círculo donde me desarrollé y desenvolví, fue un lugar bien particular y aislado de la generalidad, es un círculo bastante falto de identidad y propósito, y es aquí donde hago la obligada mención: Lean Fight Club, así es, LEAN FIGHT CLUB.

Punto muy aparte, que podría explorar después, muy muy muy aparte, lo que considero, y veo en muchas partes, la falta de identidad y pertenencia de mucha gente de mi generación.

Suena "Where is everybody?" de Nine Inch Nails.

Pero basta de esa falta de pertenencia y de crísis existenciales, que a eso no ha venido querido lector, a leer como mi quejadumbría alcanza nuevos tintes.

NO.

Hoy NO.

Hoy me encuentro frente al espejo un reflejo de alguien que la ha pasado cabrón, y que mucho de eso fue su culpa. Alguien que debería hacerse responsable del reguero que hizo y de haberse echado a corrar, de muchas peleas, no físicas, pero sí del alma.

Hoy... después de muchos años de negación y escapismo, la edad me está alcanzando, las responsabilidades me están alcanzando, y no es porque sean inevitables, su inevitabilidad no viene acompañada de un sentimiento de desesperación o amsiedad (al menos ya no), y bueno, hay que sacar el barco adelante.

En retrospectiva... me veo a mi mismo ya con un poco de orgullo, de saber que sí he hecho cosas, y que las cosas que vienen, las cconsecuencias, me las puedo echar al hombro, con más conciencia, asumiento la inevitabilidad de las cosas con gusto, con emoción, como un reto a superar.

Me decía mi mujer "ya estás en la mesa de los niños grandes" y wow, es algo que pedí por años, y ahora aqui estoy, y la vida me regala pequeñas cosas, como ver a una versión de mi mismo en otros, hacer cosas que hacía y que se que debo dejar de hacer, porque tiene que caber en uno...

Y aquí estoy, ya no parezco chamaco, el estrés acabó con mi cabello, mi estomago, mi rodilla, mi cara. 

Y está bien. Me tomó por sorpresa, inevitablemente, como era de esperarse, ya no corro tan rápido de ella como antes, y saben... queridos lectores que aún siguen aquí, no es que quiera correr más de ella, es sólo que... me agarra tan poco preparado que... me enoja. Jajajaja.

Ei...

Está cabrón... por todos lados... en todas partes... la muerte nos respira en cada esquina... más que antes, y no es hora de bajar la guardia, porque el mundo es culero, y hemos traído a nuestros vástagos a vivir en el mierdero que estamos haciendo, así que o lo arreglamos, o les enseñamos a sobrevivir en él y salir adelante, y como dirían por ahí, qué mejor que con el ejemplo.

Y no hagas nada que yo no haría.

Escucho a mi hija decir lo mismo que yo decía de joven, que ojalá ya fuera adulto, y mi mujer concuerda conmigo cuando nos vemos silenciosamente el uno al otrro con cara de (está pasando, es hoy es hoy), y le repito lo mismo que me decía mi madre, que le decía su padre, que no hay prisa. Y sólo espero que en el momento en que ella vaya a correr, no sea de su vida, de sus decisiones, de sus consecuencias, sino que corra porque está brincandole a la vida al cuello para darle un mordizco y arrancarle un pedazo.

A mi hijo... espero que esté bien, donde quiera que esté, y espero que me recuerde y que sepa que siempre pienso en él y que me rompió, y rompe, el corazón y el alma, no poder hablar con él, verlo, abrazarlo, y decirle que lo lamento.

Porque Wish You Were Here dura cinco minútos, y te duele toda el alma.

Enero es un mes complicado para mi.

La crisis de otro año cumplido y pocas metas con él.

Mi abuelo... el jefe de la casa, mi primer padre, murió hace un año, y soy el único que no fue a su lecho de muerte ahablar con él, porque... maldita ira, y malas decisiones...

Nos dejó David Bowie y se unió a las estrellas, y espero un día ser digno de estar por esos rumbos.

Murió Polo, mi gato paloma, mi gato niño, mi gato mayonesero, en un arranque de malas decisiones.

Y por otro lado es el cumpleaños de mi hija. Una luz en este pinche tunel culero que es Enero.

Supongo, espero, deseo, que más adelante las cosas valgan la pena, porque para eso trabajamos, y un poquito para mi, un poquito para ella, y un poquito para ellos, que no pidieron nacer.

Con este poquito me despido y termino mi fuego y pasión por escribir, y espero que regrese antes de que muera en mi. Gracias Charles, la inevitabilidad del recordatorio me hace conciente de eso, y que venga lo que tenga que venir.

Dejamos de escuchar a Manson en la casa, siendo un poco coherentes con los valores que intentamos inculcar, así que esta noche, acompañando estas breves palabras de reflexión, con ustedes:

Interestelar: A Trip Hop Mix

Y vaya que fue un viaje, y continúa, y como diría George Carlin, y así, un momento, y un momento pasó, y uno puede soñar, y así ese momento, gracias por pasarlo por aquí.

Delta Dawn
What's that flower you have on?
Could it be a faded rose from days gone by?
And did I hear you say
He was meeting you here today
To take you to his mansion in the sky

-by unDave™

Depresión, by me.

Depression.

Buenos días mundo.

Hoy muy a mi pesar de mis esfuerzos, y parte del día de ayer, he estado deprimido, sin razón aparente alguna; menciono aparente porque debido a mis circunstancias y mi “reality check”, tengo bastantes y buenas razones para estarlo, principalmente una de ellas, mi situación, las decisiones que me han llevado a estar así, y (claro, evidentemente) sus consecuencias.

He tratado de lidiar con ellas de la mejor manera posible, algunas veces viendo el lado positivo, algunas de ellas intentando ver la luz al final del túnel y algunas otras veces tratando de sacar lo mejor de ellas, en forma de planes para el futuro y por qué no, esperanza.

Sin embargo, la depresión es un monstruo mutable y peligroso, que algunas veces ronda en la oscuridad al acecho y algunas otras ataca de frente con todo lo que tiene.

Las raíces de la depresión clínica son desconocidas para mí, ya que a sabiendas de eso no me he dado verdadero tiempo de calidad para informarme, diagnosticarme y tratarlo, y las razones de eso son variadas, entre ellas las más importantes son la falta de tiempo, la falta de dinero y la necesidad de mantener mi mente limpia y cuerda de las sugestiones que la mente nos juega, ya que incluido en mi gran repertorio de características está incluida la sugestión; soy muy sugestionable e influenciable, así que dentro de esas razones puede incluirse también la negación hasta cierto grado.

Mi manera de abordar la depresión deja mucho que desear, algunas personas dirían, pero me veo atraído hacia un factor en especial, que es el refuerzo positivo; si obtengo un resultado positivo, aunque sea mínimo, al ser este un factor variable y diferente, me alegra, y comienzo por ahí. Dicen que un largo camino comienza con un simple paso, y aunque estos caminos pueden ser sinuosos, estrechos y cortos, con el final del camino a la vista, me alegra saber que, aunque sea, ya me he movido, por lo menos, poco. La constancia forma el hábito (más de esto adelante).

Razones para estar deprimido me sobran, como razones para no estarlo, digo, no soy completamente estúpido, nadie puede serlo. Tengo razones de peso para no estarlo, razones de verdadero peso y razón, razón fuerte, para no estarlo. Motivación incluso. Lo malo viene, y el monstruo acecha, respirando sobre tu hombro y susurrando tonterías, diciéndote y convenciéndote que esa también es una razón para deprimirse, y aquí, en este punto, donde una motivación para no deprimirse se convierte en una excusa, es donde todo se va al carajo.

No es fácil, la gente que no tiene depresión cree que lo es, y que uno simplemente puede “dejar de estarlo”, y es aquí a donde quería, de cierto modo, llegar y explicar algo.

La depresión es una condición; más propiamente explicado, es una condición neurológica. Un acondicionamiento obedece a una regla, un acuerdo, una serie de cosas que conforman situaciones, acciones, decisiones, y sus consecuencias, y neurológicamente hablando, el cerebro funciona a base de condiciones, me das esto y te doy esto, y el cerebro funciona así, a impulsos y resultados, un neurotransmisor aporta, recibe, transporta, de acuerdo a ciertos patrones establecidos, por lo tanto podemos deducir que la represión obedece, en el estricto sentido de la palabra, a una COSTUMBRE, y no me refiero vulgarmente a que uno esté “acostumbrado” a la represión, a estarlo, a buscarla, pero en cierto modo sí. El cerebro crea rutas y caminos, y la forma en la que esta red está conformada hace que las emociones giren y tornen su camino de modos que ya conoce, y algunas pastillas o sustancias externas que ayudan a "quitar" la depresión hacen eso, re enrutar los caminos neuronales, crear nuevos caminos, para que esto deje de existir y genere problemas.

No quiero hacer bolas al lector (si los hay), ni intento explicarla ni diagnosticar ni nada, es únicamente a razón de que quiero sacar esta conclusión de mi sistema, que quiero sacarlo, en base a mi experiencia y mi entendimiento.

El círculo de autodestrucción forma parte de esto, está por ahí en alguna vuelta, y dependiendo de lo que se decida, claro, subes y sales o bajas y le das otra, y otra, y otra vuelta, hasta llegar al fondo. 

Pero esa es otra historia.

Una vez hecho esto, vaciado el disco duro de mi cabeza y mis emociones, que paso al siguiente paso, a salir de mi cama, a salir de mi rutina, a enfrentar (o intentarlo) la razón de mi depresión y mi ansiedad (sí, también viene en el paquete).

Buen día mundo, nos vemos en la próxima.

D.

Luna bye...

- Pues... lo hago mañana, no es que me vaya a quedar sin luna ¿verdad? Jijiji, ¡buenas noches!
Dijo Lidia y sonrió una última vez mirando hacia la ventana, como tratando de convencerse más a si misma que a los demás, como si eso no la hiciera sentir tonta de por sí.
Y lo que no sabía es que en verdad se quedaría sin luna, así como muchas otras personas, pero pues qué les puedo decir, es una epoca muy complicada para ser neopagano...

Micro cuento, a ver qué hago con él luego


D.

"El que observa"

Se me olvidó qué iba a poner aquí.

Ayer cerré mi Facebook, no de manera permanente, y hoy me siento un poco diferente.

Hola Blog, ha pasado un buen rato ¿no? Pues sí, tener Facebook me ha hecho escribir mediocremente posts cortos con sentimientos vagos y mil indirectas.

Hoy estaba soñando con algo con lo que no había solado en años: El fin del mundo. O algo parecido.

Empacando cosas como laptops que me iba a llevar escuché que mi madre y vecinos decían que en algún momento iban a pasar por la ciudad un sinfin de criaturas de pequeñas dimensiones, las consecuencias de estar afuera mientras eso sucedía eran fatales, o algo así, así que en algún momento del sueño mientras empacaba cosas para dejar la casa escuché un zumbido en la ventana, salí a ver con un calcetín en la nariz y nada, no había nada, no podía ver nada, pero todos en la calle estaban aí observando el cielo azúl, el zumbido no dejaba de sonar, y el viento era muy fuerte.

Radiohead - High and Dry

En fin que nada pasó, nada raro, nada fuera de lo común.

*I feel observed*

¿Y qué más me ha pasado? Conocí a una chica, a la que seguramente le gusto, pero no lo suficiente al parecer. No quisiera hablar mucho del tema, no porque pueda llegar a leerlo, porque al fin y al cabo le expliqué como me sentía, pero tiene novio, así que ya sabrán las cosas que pone en Facebook últimamente, y ya, no diré nada más.

Razón por la que me daré un descanso de Facebook.

Hace un año que las cosas no cambian, desde que se fue mi ex. La compu sigue en el mismo lugar con el mismo OS, mi salvapantallas sigue siendo el mismo que hace dos años, mi teclado no ha cambiado en 3 o más. Mi cabello es rojo ahora, como hace unos años.

Saben, por algún tiempo, incluso desde que la conozco han pasado cosas increibles que chocan contra el core de mi ser, he encontrado otra familia en mi grupo de trabajo más cercano al lugar de trabajo, donde también encontré carrera y ocupación que me gusta. Pero ese no es el punto. Desde que la conozco no he tenido tiempo de estar "mal" y eso la lleva a pensar que lo se todo o alguna tontería así, porque me he hecho el fuerte y el capaz todo este tiempo. Y la neta ya me cansé.

Ya me cansé de intentar saberlo todo y tener una explicación para todo, de razonar y de pensar y de estar listo para todo. Es aparte de agotador aburrido y tedioso, y supongo que lo es para la gente que me conoce. Ya, no puedo más, tengo el derecho a estar mal y a estar sólo, y eso es lo que haré, a darme un tiempo para mi: ES MI DERECHO.

Al respecto de que las cosas no han cambiado en mucho tiempo, me pregunto a qué se deberá. Juzgando por los resultados pareciera que no he hecho nada o muy poco al respecto, y no sólo se trata de las cosas que no cambian de lugar o lo poco que ha cambiado la posición de las cosas.

Estoy mal, tengo derecho a estar mal, ya me cansé de hacerme el fuerte, quiero dedicar un rato a lo que estoy haciendo, que es NADA, por un momento y sin ser juzgado, al menos una semana.

Quizá tenga más cosas que decir pero no las quiero decir todas en el mismo momento y en el mismo lugar.

D.

Oh bad me.

¿Y luego? Tienes 27, ¿te ibas a morir a los 27? Great. ¿y qué has hecho para merecértelo?

Así es, soy tu voz interna, una de varias. Me conoces bien, hemos platicado varias veces, en varias ocasiones, pero últimamente me has callado en más de una ocasión.

¿No me recuerdas? Bien, te recordaré quién soy. Soy esa voz que te hacía hacer cosas. Esa voz que te decía "párate temprano", "áz ejercicio", deja de fumar, deja de ver tele, ¿y que has hecho? NADA, has estado siguiendo a esa voz que te dice "nooooo, para queeeeeee, mejor ve tele, juega, no escribas, no dibujes, no diseñes, no hagas nada". Perdiste a tu esposa, a tu familia, a tu hijo, a tus amigos, a tu circulo social, fuck, incluso perdiste tu trabajo, porque NO NO LO DEJASTE, dejaste que te dejara, TODO, y no hiciste ni mergas.

Estás dejando pasar las cosas y ya no puedes ni podrás hacer muchas que querías hacer. ¿Parkour? Nah, ¿la patineta? Bien grácias. ¿La katana? ¿la escuela? ¿la prepa? ¿tu taller? ¡NI MADRES!  Te has conformado.

Y esa voz que te dice "calma, todo va a estar bien" TIENE RAZÓN. Y no importa que hagas, que tengas, que sientas, que quieras, todo VA A ESTAR BIEN, así que ¿por qué esforzarse? Pues NO fijate. Y lo más lamentable es que el universo le dá la mano a todos porque todos somos sus hijos.

No cabrón, fijate que no, ya no, ya no te aguanto, ya no te soporto, te amo un chingo pero ¡YA NO MAMES!

¿Qué más vas a perder? ¿Que tienes? ¿Salud? A medias, y tu sabes que así no vas a llegar ni a la esquina. Sigue fumando, tomando, sigue perdiendo el tiempo. Vas a ver, pronto te morirás, en un trabajo mediocre, divorciado, amargado, solo y sin que nadie crea en tí, y lo más feo de todo es que ni tú lo vas a hacer.

Hay muchas voces, no importaría ahorita nombrarlas a todas. Me has callado con tu omm y tu zen y tu tao, y mientras, no has hecho ni madres. Recoje tu desmadre y haz algo POR EL AMOR DE DIOS. Y esto es solo una expresión. ¿De qué te sirve hacer balances? ¿recuentos? ¿recuerdos?. Mira cabrón...

tienes 27 y pareces de 20, ¿por qué será? Há de ser porque "te quedaste en tus 20" como te gusta decirlo. No m'ijo, agarra tus chivas y haz algo.

La gente no te aguanta, ni tiene por qué, y ni te preguntes por qúe porque bien lo sabes, pero no, te gusta escuchar esa voz de culpa. Te gusta estar así, te late, eres un pinche adicto, y lo mas culero es que lo sabes, lo sabes y no haces ni madres. Te gusta estar en tu pinchi pozo seco, en el fondo, con tu bat lleno de sangre por batallas pasadas.

Ya cabrón, a ver a que horas, estas panzón, flaco, sin ganas de nada, sin convicción, sin valores y sin propositos firmes.

¿Te abandonaron? Pobrecito, ahora ve y cuentaselo a quien mas confianza le tengas pero HAZ ALGO AL RESPECTO. Ya no me voy a callar, ya no me vas a callar ni con tus otras pinches voces, excusa, justificaciones, lo que quieras, ya no, ya no aguanto. Un día voy a salir por esa puerta porque hasta yo me puedo hartar y te voy a dejar en paz.

no te quedes en el hubiera, estás en el ahora, ya la leche se derramó, NI PEDO, eso pasa y no eres ni el único ni el primero al que le pasa, y siento decirte que no será la primera vez que te suceda.

¿'onde está tu pinchi lado espiritual? ¿donde está controlar el clima? ¿'onde quedó el chingón? Ni madres, se quedó en la basura, las palabras se las lleva el viento. Hoy cumplió años ChidOne, y dijiste que lo ibas a sacar adelante, ¿y pa' luego? ¡así como m'ijo? Nel.

¿Quieres barba? Rasúrece, ¿te quieres sentir hombrecito? 'andele pues, demuestrelo, man up y fájese bien los pantalones. ¿quieres músculos? Si no hay lana pa'l gym ahi están los botes de cemento. Deje la coca, la chela, el cigarro, deje de dormirse tarde y póngase a hacer algo porque las cosas grátis nadie las agradece y nadie las aprovecha. Pues ya se te acabó, ¿como ves? ¿apoco no? Ahí está, ya lo viste, ya lo sentiste.

Haz algo chingao, esa pinche inseguridad que te acosa es cosa del pasado, pero ahí la sigues trayendo. Ahí la traes. La llevas a pasear, ¿y cuantos chances de cosas que QUIERES no  has dejado ir por esa mamada? Suelte y agárrse de lo que quiere.

Todavía no estás pa' la chingada, y aún así, grandes han hecho grandes cosas, demuestre que es chingoncito como tanto dice, y arre, pa' delante.

No te lo voy a volver a repetir, ni es tu "último aviso", pero no me voy a callar, y te voy a estar chingando, jodiendo, y no quiero oir a la puta culpa recriminarte ni madres, porque no te ayuda, ya no es el momento.

Lo que pasó ya pasó, lo que pasará no está a la vista, pero si quieres algo, pues encaminese, y siga adelante.

Ya me voy, te regreso a tu mundo a que pienses las cosas, si quieres publícalo, hazlo oficial, total quien quiera creer en tí lo hará, y quien tenga que ver los resultados lo hará, si no, m'ijo, los triunfos son primero personales, y despues viene el reconocimiento.

¿querías empezar de cero? BAM, listo, y oh maestro zen y tao, en tus propias palabras "uno está donde quiere estar", vete al espejo y pregúntate si así querías estar.

Atte:

-One of the voices.

En un estado emocional más relajado que el de anoche, es donde, a falta de vovabulario y práctica, escribo estas breves lineas, sin el afán de sonar "quejumbroso" en el estilo habitual de esta servidor.

No.

Hago este "avance" y "balance" de sentimientos, emociones y puntos de vista personales e introspectivos.

utilizando OMMwriter y Cofitivity como mi lienzo y mi pintura, reconozco y recuerdo, a estas alturas, estar un tanto alejado del lado espiritual del que tanto me jactaba alguna vez. ¿falso? ¿pretencioso? Quizá. Y quizá dentro de este nuevo comienzo a la fuerza, me doy cuenta por mi mano y por mi experiencia, que más vale empezar a quitarse la armadura, de verdad, a bajar la guardia, a bajar el escudo y a bajar el nivel de paranoia, por mi propio bienestar mental y anímico y todo lo que conlleva.

No suficiente con esto, una suave llovizna comienza.

No quiero parecer un romántico empedernido y ciertamente este no es el estilo que perigo en mi busqueda por mi identidad literaria, sin embargo en aras de, como menciono antes, de bajar mi altanería y ubirle a la humildad, es por lo que estoy acomodando este sutil pero autentico texto.

Hace poco, o mucho, a tientas y a regañadientas, he estado lentamente reconociendo mi pérdida, así como la batalla perdida. ¿Y la guerra? Aún no lo sé, a ese preciso detalle, aun desconozco exáctamente de que se trata la guerra. Si es personal, los motivos que la alimentan, o si en verdad debería llamarse guerra, con las implicaciones violentas y bélicas que todo el término implica.

No.

He perdido, la paciencia, la virtud, la honra, la dignidad, la cordura, la valentía, el coraje, la visión, la esperanza...

He ganado en cambio, a salúd de la eterna y siempre congruente ley de la equivalencia, el balance, el karma y la alquimia, amigos, amistades, contactos, oportunidades, una nueva eseranza, una nueva luz, un nuevo camino, un nuevo comienzo.

¿está perdida la guerra? Eso aun no lo sé, repito, si valdrá o no la pena seguir batallando, no solo por mi perdida, sino por la perdida infinita, la día a día, el descuento en automático y los intereses que la vida nos aplica sin permiso ni consentimiento, sin miras ni compasión.

El tiempo no espera, el tiempo no perdona.

D.

27 at last

Buenos dias.

Mi dia comienza pasada la 1 de la mañana, despues de la crisis de media noche, que es cuando empiezo a morir de sueño, y una breve siesta, listo para continuar la velada, no por mucho ni con la mejor lucidez, pero así es, al menos hasta las 3 AM. Me llega una felicitación de un desconocido, que kuy amablemente me pega en mi muro, no fue un Like, no fue un comment, fue una foto. Prefabricada y todo, no sé, pero se agradece, y yo quejandome de mis "amigos", pero pues, son las 3 de la mañana, ¿quien va a estar despierto a esas horas?.

Son las 7 y algo y mi familia me despierta, Mariana y el niño van a cantarme las mañanitas a la cama, y aunque no hay desayuno preparado, cartita de felicitación, mucho menos regalo (aun no se acaba el dia, no es que no pierda esperanza pero alomejor, si no, pues no y ya, no pasa nada, la depresion me la trago al vuelo).

Mi primera felicitacion "oficial" del dia. Pero me sabe algo desabrida.

Empecemos.

Mariana ya me dejó, desde hace cuando, no lo sé, cosas que no queremos ver ni afrontar. No quiere saber nada de mi, por X o pot Y. Vivimos juntos por "necesidad" y por motivos practicos. De momento ese es el plan y yo no tengo plan B, aun, o no quiero hacerlo.

¿Que tanto relajo con esto? Bien sencillo. Hoy se cierra un ciclo en mi vida, porque asi lo pedí.

A mis 14 años de edad, todo por andar preguntando, me dijeron que posiblemente muera a los 27 años, y que creen, hoy los cumplo.

Ahora, no es eso de morir lo que me saca de onda, no no no no no, como quiera, la muerte es un proceso natural y el fin de un ciclo y una etapa, a lo largo de los años me he estado preparando mentalmente para ese evento, y aunque no puedes tenerlo todo bajo control, pues, pretty much i got that figured out.

Lo que me saca de onda de verdad es saber o sentir que soy un FRACASO. Se cumplió el ciclo y yo sigo perdiendo el tiempo, siendo victima de mis pasiones y mis gustos y mis mindless self indulgences.

La gente me conoce, mis amigos, mis ex amigos. Hago un recuento breve y me doy cuenta de todo lo que he perdido, familia incluso, pareja, amigos, conocidos, y todo por PENDEJO. Las cosas como son. Porque yo creia tener todo arreglado, todo bajo control, daba las cosas por hecho, y que crees, choque con la pared de la realidad, se rompio mi ilusion, mi burbuja, mi cristal, mi nube. Las cosas cambian, la gente cambia, se van. Se hartan.

¿Ahora que sigue? Mil planes, miles y miles de ideas, ¿todas en papel? Ojalá, muchas ni escritas están. Mil ganas de hacer las cosas. De escribir, de dibujar, de diseñar, de dejar algo. Mi espiritualidad sirvió para dos cosas, cuando despues de meditar por 5 minutos me regresaba a jugar Grand Theft Auto.

No le tengo resentimiento a los videojuegos, god knows i love 'em, but maybe i love 'em so much. Tal vez en una de esas miles de horas que le dediqué a los videojuegos pude haber hecho más por todo, por los demás, por mi familia, por mis ideas y planes y proyectos. Por mi ex.

La gente me dice que "siga adelante" y alomejor tienen razon, no, TIENEN razon, es solo que, a veces siento que soy la victima de mis deseos, de ser diferente, de ser unico, de ser si, diferente. Queria una vida diferente, un intelecto diferente, poderes diferentes, una pareja diferente, un hijo diferente, ¿y? Se me cumplió. Pero me dejó todo atras. Así lo queria, y así me lo dieron. Y yo hice poco al respecto para estar a la altura del reto.

No soy nada, tengo ya 27 años, morir o no me tiene sin cuidado, lo que me molesta es que toda la vida me dije a mi mismo "todavia tengo tiempo". Pues, no, ese tiempo nunca regresa. Soy mucho blah blah, muchas de las cosas que me metieron en problemas, incluso hoy dia, ya son pasajeras para mi, ya no encuentro diversion en los videojuegos, en salir, en tomar,  en pendejear, y dios sabe que nunca fui bueno con las chicas, siempre se acercaban a mi, y hoy dia no siento la necesidad de "pasarla bien", nunca lo hice, y no creo que se me dé en el futuro. Yo simplemente quiero tener la paz y la tranquilidad mental y la disciplina para hacer lo que tengo que hacer, mis planes, mis proyectos, para dejar algo al mundo como siempre quise.

Ya me casé, ya tuve un hijo, ya me salí de mi casa, jo, ya me compré moto incluso. Aún quedan cosas por hacer, pero de todo eso ya puedo estar tranquilo que ya lo hice.

Quiero pensar que llega una edad en la que uno se pone a pensar en la vida. La edad de la razón.

A Mariana le dijeron que lo más que uno puede esperar es encontrarse a un niño de 16 años, porque nosotros los hombres no dejamos de ser niños nunca. No sé si eso sea bueno o malo, pero eso me ofende y me deprime. Me molesta.

Dejar ir ya no es una opcion. Avanzar ya no es una opcion, es lo correcto y el paso a seguir.

Antes recuerdo que queria tener todo en orden, mi computadora, todos los programas bien instalados y funcionando, era obsesivo, y cada vez que algo fallaba habia que empezar otra vez. Hoy solo quiero instalar lo necesario conforme lo vaya usando. ¿He cambiado? God i hope so. Me sigue gustando el Nu-Metal, y a pesar de que busco nuevos generos, no me llama nada la atención. Son modas pasajeras, mejor regreso a bajar discografias de artistas de mi epoca. Air, Groove Armada, mejor escucho OST de Fallout y Mafia, y me gusta el genero. Regreso a ver Anime y recuerdo esos dias cuando andaba de Otaku. Hasta eso me metio en problemas.

¿Todavia hay tiempo? ¿Es hora de empezar de nuevo? ¿de hacer las cosas de una vez por todas? Saaaaabe, yo creo que si, pero alomejor no. No quiero aventar una promesa vacia, ni quiero que suene a que no importa. Quizá nunca cambie, no he tocado fondo, mil cosas pueden pasar. Tal vez hoy muera jajajaja. ¿Deberia tomar mi moto y largarme, dejando todo y a todos? ¿Empezar de cero? saaaaaabe, ganas no me faltan, no sé si sea "huir" o "salir corriendo" o un derecho de individuo.

Fumo y hago otras actividades que dañan mi cuerpo, mi preciado cerebro, del cual estoy muy orgulloso pero que le doy en la madre. Y esas cosas ya ni siquiera me causan placer, de cualquier tipo, de algun tipo, ya son costumbres, y darme cuenta de eso lo hace mas deprimente.

Así que quisiera saber si ya entre en la edad de la razón. Sinceramente espero que sí. Espero poder encontrar la felicidad en las cosas que quiero hacer, porque ya me han corrido de todos lados, me han corrido porque no me he querido salir a tiempo, con la frente en alto. No voy a salir con la cola entre las patas, y dios como testigo, si le gusto a alguien, para lo que sea, para un trabajo o para un amigo o para una pareja, que les guste por lo que soy, no por lo que quieren que sea. La regla aplica para todos, pero ¿que estoy ofreciendo yo? He ahí la cuestion. y es algo que tengo que sopesar yo mismo.

Pues, fin de la rant. Me quiere dar un resfrio que junto con la tos de hace un par de semanas y el frio, me recuerda a madres años atras, ya no con nostalgia deprimente, sino con un buen recuerdo. Me recuerda al invierno de 2005 o 2006........

-fin de ciclo-

D.

Latest developements.

Buenos días a todos, hoy 4 de Enero del 2013. Primer viernes del 2013.

Los cambios recientes en mi vida me han hecho exclamar un enorme "házme el chingado favor", no, no como la pagina de renombre de quejas, no, incluso, se podría resumir en un breve pero conciso "NO MAMES".

Mi vida sentimental/amorosa ha dado un cambio radicalmente drástico, mis "planes" se han visto frustrados intento tras intento de mejora, ¿la causa?. Aparentemente la causa es mi "estilo de vida", mi personalidad, mis costumbres y hábitos, mis males y maleficios, etc etc etc, el problema principal soy YO y mi viejo YO, el que combate al cambio, el que vive en esa zona de comfort.

La ironía es que no estoy contento donde estoy, con quién estoy, los términos en os que estoy y lo que tengo que soportar de aquí en adelante son cosas que si bien son pasajeras, son constantes al menos en el tiempo venidero.

¿Esta es una queja? ¿Es una queja amarga de descontento? Puede ser, incluso, si lo es, es un derecho inalienable de toda persona en problemas y dificultades. Quejarse. A fin de cuentas, quien lo quiera leer, lo leerá, este brevisimo espacio/tiempo es de mi uso exclusivo y se prestará a interpretaciones subjetivas de cualquier forma, así que da igual.

¿Con que me he enfrentado? Con cosas TERRENALES, aterrizadas, a nivel de piso, a cosas que veía a la lejanía. DINERO. Brevemente: Dinero.

Sucede que he decidido comprar una motocicleta, lo leyeron bien, una moto, Vento Rebellian 2007 250cc. Usada. ¿Y?. ¿cual es la relevancia? Que tengo deudas, y ese dinerito que tenía pensado para cubrir esas deudas, se han ido en mi moto. ¿A que me orilla esto? A trabajar, a seguir trabajando. Adiós a mis planes de tatuarme, o quizá no, de cortarme el cabello y de perforarme, adiós a la libertad del freelancing, esa deuda la tengo que PAGAR.

¿Por que?. Porque no me gusta deber cosas. La verdad es que no.

Pero ahora viene lo interesante, el meollo del asunto, lo que me hace pensar y decir "NO MAMES".

[Tema personal editado]

Está bien que sea una queja, pero hay de quejas a quejas.

Del asunto amoroso no hablaré aquí, ya habrá un espacio para quién quiera saber o enterarse.

Mis proyectos no van como quisiera, por falta de empeño, de apoyo, de planeación, de tiempo incluso, razón por la cual buscaba más libertad laboral sin sacrificar la seguridad monetaria, cosa que me orilla a sentirme acorralado y obligado a hacer un trabajo que ya no me llena, no me interesa, ni me proporciona algún tipo de satisfacción.

¿Salirme de trabajar? No lo creo, al menos no pronto.

¿Por qué necesito tiempo? Bien dice Bukowski, si vas a hacer algo, lo vas a hacer tengas tiempo o no. ¿qué tiene que ver esto? Pues, juntas, reuniones, tiempo para planear, todo eso es algo que sacrifico, y mientras, en la oficina, me la paso leyendo comics, viendo series y peliculas. Ni ganas de escribir, y la verdad, tampoco se ve que por ahí haya algo de futuro, aunque que más quisiera yo.

Me conflictuan temas espirituales contra los terrenales, hay que amarrarlas ambas, doy por "terminado" mi crecimiento espiritual integral y me dedico a temas mas terrenales, porque aquí es donde estamos y aquí es a donde vamos a parar. Los cambios tienen que ser pues, a la de yá. El asunto es que pues, como dicen, cambiar o morir, yo aún no me he decidido.

D.

Edición 1:

Como breve comentario, así como empezó el clima frío en estas zonas, empezaron mis problemas mas babosos, se me perdieron mis llaves y con ellas las de la moto, perdí mi tarjeta de nómina, la cual ya me repusieron SIN COSTO, porque hasta eso me la querian hacer de a pedo, y también me sacaron una lana de la de crédito, no pasó una compra a meses.... no no no no, un DESMADRE. Y no termina.

La Revolucion

Hoy dia tengo 26 años, no termine la prepa, soy empleado en el area de sistemas de una empresa de renombre y soy co-fundador de mi propio negocio, soy padre y esposo y sufro una condicion especial personal ademas de muchos otros factores mentales y psicologicos que merman mi productividad laboral y cotidiana.

Problemas? Yo se, todos los tenemos, y como dice un dicho, tendria que estar loco para querer ser normal, asi que en mi loquera, soy feliz y puedo decir con calma que en verdad amo mi vida.

A pesar de esto, soy una victima mas del sistema, una victima que hace lo que puede. Lo que me toca.

Y que es lo que me toca? Voy a repetir mis propias palabras de hace unos años, reiterandolas.

"Vivo en la mejor epoca en la que se puede vivir"


Tengo aproximadamente unos 4 años usando Facebook y unos 3 usando Twitter. Redes sociales.


Hace un par de años no tenia tan clara noción del avance y alcance de la tecnologia y los medios de comunicacion, y su relacion entre estas con el impacto social. Hoy en dia podemos tomarnos una foto que sube inmediatamente a internet, marcando a las personas con las salgo en la foto, marcando el lugar donde estoy, y marcando tambien cuantas otras personas han estado o estan donde yo estoy. Todo esto con un click y menos de 2 minutos, informacion saliente en cuestion de segundos. Hace un par de meses fui al SAP forum por motivos personales, quede, impactado, emocionado.

Estamos viviendo una epoca electoral unica, de la mano de las redes sociales y hacia la revolucion, para adelante. Revolucion mental, nosotros como mexicanos somos medio agachones, en lo personal, temo mucho una revolucion violenta y dudo que participe en esta, sin embargo, ya nos comunicamos, nos ponemos de acuerdo, nos movemos en los ambientes sociales, como quiera, es un paso, y es este mismo medio el que debemos defender a toda costa, por la libertad de expresion, de convivencia, de decision, y mas importante, por la libertad de pensamiento.

Quien ve noticias hoy en dia si se tiene internet? Quien oye la radio si estan los podcasts? Quien lee el periodico si esta Twitter, Facebook, los blogs y los feeds? Quien ve tele si esta YouTube? Todos espacios donde todos nosotros ponemos las cosas como son o como las sentimos, nosotros los de abahi, nadie nos paga para maquillar la verdad ni en defensa de terceros o intereces chapuceros.

Molotov - Que No Te Haga Bobo Jacobo

Con el temor que sea una moda pasajera, o que tambien sea una influencia y estemos acarreando a una nueva clase de borregada anti-politica, nos movemos a tientas sobre la espesa neblina sobre la que nos tienen como pueblo en general, como nacion, ya no se diga como individuos.

No querramos arreglar al mundo, primero hay que arreglar nuestro pais, pero antes esta la sociedad, y antes nosotros como individuos. Primero nosotros, como? informandonos, pensando, haciendonos de un criterio y una opinion propias, no es cosa de estar todos de acuerdo, porque siempre hay quien no lo este, y es la oposicion, pero si es exponer y entender una posicion, eso ya es de respetarse.

Molotov - Gimme tha power

Les pongo las rolas que estoy oyendo como las vengo oyendo, alomejor y son la inspiracion.

Y como siempre en mis escritos, les tengo que hacer la aclaracion que esto no es algo que les quiera imponer o que juzgo a nadie, aunque igual me mientan la madre y se ofenden, igual hago la aclaracion como deber legal.

Continuando en materia, les voy a admitir que hace un par de meses tenia una idea bien diferente al respecto de la politica y la sociedad, y esto esta mal, y ahora lo se, y tiene un par de semanas que me vengo empapando de todo esto de la informacion alternativa, antes solo estaba en plan de "no me la creo y me vale vergara" pero ahora trato de tener un contexto mas amplio al respecto.

Molotov - El Carnal De Las Estrellas

Antes de que empiece a divagar, porque ya no tarda, me despido de este medio, gracias por su atencion, y espero que piensen, tengan criterio y se involucren en la medida, lo que les toca, como a mi, como a todos, para avanzarle parejo, de a poquito pero parejos.

NOTA: NO lo publicare en hazme.com por diferentes motivos incluidos en este escrito, quien sabe sabe.

-by unDave™

P.D. Les dejo estas otras, con una pregunta, cuantas televisoras y noticieros pasaron las marchas en alguna nota?

Molotov - Hit Me (Gimme tha Power 2)
Molotov - The Revolution Will Not Be Televised (La Revo)

Mi viejo Leon ya no es lo que era

7 años y 11 meses, ya casi 8 años, desde que conozco a mi actual esposa, desde que nos juntamos, y un par de meses mas desde la primera vez que pise Leon por segunda vez, por placer, mi primera vez duro un par de horas, y fue negocios.

Hoy, Leon no es el mismo, observo la gente que me rodea, gente que al paso de los años, dejo esa pretencion pueblerina y paso al glamur cotidiano como en cualquier capital, no imitandolo, sino aceptando y adaptandolo, a las necesidades globalizadas, en Leon, un pequeño rincon, parte de todo el mundo.

Hoy, Leon no es el mismo, el trafico que se concentra en las principales avenidas, Boulevares, en horas pico, la hora de la comida y la hora de la salida de los trabajadores, a eso de las 6 y 7 PM, los choques son cosa de todos los dias. El Optibus, originalmente Leones, posteriormente capitalziado, le da un aire de modernindad y prosperidad algo plastico y forzado, que de igual forma fue aceptado y adaptado, olvidemos ya las viejas rutas de autobuses con sus defensas coloridamente pintadas, la 10 Hilamas, la 10 Vivar, camiones nunca llenos, con gente que no se sienta en los asientos y estorba el paso en el pasillo. Largos recorridos de una hora, hora y media, entre origen y destino, en una ciudad donde todo esta a 15 minutos en taxi, que mafiosamente impone una tarifa injusta sobre pasajeros que prefiere ahorrarse la fatiga de conseguir otro medio de transporte y que rara vez tiene lo suficiente para aceptar como cotidiano tal imposicion.

Hoy, Leon no es el mismo, el año pasado fui victima de la delincuencia, si bien no organizada, de la oportunista, me arrebataron mi celular, el icono de mi materialidad, yo en cambio no acostumbrado a ceder, corri tras el ladron, entre calles y callejuelas, esquinando y apenas respirando, sin zapatos, descalzo, sobre pavimento y piedras, para poder alcanzar finalmente al criminal y recuperar mi pertenencia, el precio? Una mochila con todas mis posesiones espirituales, libros, amuletos, cuadernos y demas, que tire en plena calle para iniciar la persecucion, parteaguas en la etapa venidera, etapa que concluye estas fechas. Escucho riñas en las noticias, pandillas, robos y asaltos mal organizados a mano armada, disparos entre bandas, balas perdidas y sangre derramada sobre una tierra antes inocente, antes tranquila.

Hoy, Leon no es el mismo, el clima ha cambiado, el clima local, y el panorama se han manchado ya con la nata de la contaminacion, producto del avance y el progreso, producto del consumo de mas y mas ciudadanos, del crecimiento, hoy por hoy, esta ciudad esta a la par y a la altura de las grandes metropolis.

 Hoy, Leon no es el mismo, porque yo no soy el mismo.

Yo recuerdo Leon como un lugar para relajarse, para distraerse, para salir a pasear por largos ratos a la luz de la farola, esperar en paradas de camion desiertas bajo el arrullo de los grillos y la caricia gelida de la brisa nocturna, largos caminos y observando mi reflejo en las ventanas, bajo la luz interior amarilla de los autobuses.

Yo recuerdo Leon como un lugar de esparcimiento, entre las calles del centro, el zocalo, Ciao Pizza en la explanada, las tiendas de ropa tan curiosa en las inmediaciones, las nieves de barril en San Juan de Dios, el curioso recorrido explicado, con parada en la esquina donde yace el unico cine porno de la ciudad, la iglesia junto al Coppel y el centro siempre tan vivo y colorido, el regreso a casa, la tienda de dulces al mayoreo, la tienda de lenceria (giño), la tienda escondida de tatuajes con playeras, el ciber donde baje drivers para una Acer y un modem Dial Up PCI que ya no existe, los escalones donde nos sentabamos a esperar la correcta combinacion entre color de defensa y numero de ruta.

Yo recuerdo Leon como un lugar alegre, siempre movido, en casa siempre habia algo que hacer, si no era jugar el ultimo juego que por lo general no podia conseguir, como Metal Gear 3 y 4, o algun Burnout 3, Budokai Tenkaichi, Resident Evil 4 y 5, o el ultimo Zelda, en la consola del momento, PS2, Wii y PS3, salir al Bara o al Oxxo cerca del malecon, la iglesia junto al mercadito donde una amiga de mi mujer me queria convencer con argumentos que nuestra relacion no valia la pena, donde yo y mi esposa pensamos y decidimos enfrentar a nuestras familias juntos, cuando fui a pedir su mano en matrimonio. Aquellas callejas de la colonia Arboledas, tan sucias y terregosas, mismas que eran anfitrion de un tianguis a la puerta de la casa, casa con un bello jardin en el recibidor, donde era un deleite escuchar los pajaritos mientras la lluvia caia sobre el laminado garage, con una puerta algo curiosa, una reja, mi primer impresion al llegar a este hogar mi primera vez. La guacamaya veloz, el tianguis de la pulga, la feria de Leon a 10 minutos, el Soriana a tiro de piedra, los taquitos, las fritangas nocturnas tan variadas y baratas. Ahora, en un hogar alejado ya de todo rastro de ese folklor, donde la familia tiene diferencias sobre asuntos que desconozco y que no me atrevo a opinar ni mucho menos juzgar o entrometerne, donde ya casi no hay nadie y las visitas son menos frecuentes, donde se oyen con menos frecuencias las risas y carcajadas de ayer, donde la mesa es nueva pero las platicas son de papel, donde la pintura es fresca sin rastros de edad y caracter, donde el pasto no esta para pisarse, donde contemplar un atardecer no es tan calido, donde cerrar los ojos me trae pensamientos y visiones incomodas.

Yo cambie

No es culpa de nadie, son las cosas que pasan, es el progreso, es el avance, es el cambio, es lo inevitable, hoy por hoy, tampoco vengo a Leon como lo hacia antes, antes era un lujo, era un logro, los ingresos no daban y teniamos que romper el cochinito. Antes era llegar y ver que hacer, ahora es llegar y ver que tenemos que hacer, a quien ver, queda ya poco tiempo para esa improvisacion que amo en mis viajes, ahora hay que hacer planes para tres en lugar de dos, donde el bienestar de nuestro hijo es prioridad, donde los dias se van como agua, donde ahora digo "hoy esto y mañana lo otro" en lugar de "tres dias más, que haremos mañana?"

Tod cambia, todo avanza, yo a veces me pregunto de la nada, ideas mias, que hago aqui? con desconocidos, con gente que hace 10 años desconocia de su existencia, yo que soy tan frio y tan alejado de todo y todos, yo.

Yo, que aprendi a viajar a lugares que no conocia, a convivir con gente que no conocia, a compartir con gente que no conocia.

Gente... no, mi familia.

Con mi familia, con mis cuñados, mis sobrinos, mis concuños, mis suegros, mi esposa, mi hijo.

No se como terminar este escrito, no se si debi escribirlo, solo queria compartir mi sentir, para quien lo lea, para quien quiera compartir algo.

-by unDave™

Educ@cion Virtu@l

Estaba yo echándome un taco en el comedor de mi empresa (o sea donde trabajo, no es mía), y ya saben que a uno no le da por pensar pendejadas. Recordaba el sismo del pasado Sábado en la noche, estuvo cabrón ¿vea? Y me fije en un detalle bien interesante, al rato que paso, se fue la señal de celular, por obvias razones, se fue el teléfono Telmex, se fueron las extensiones, a las cuales se conecta Axtel, en fin, todo se fue al caño, menos una cosa, el INTERNET. Incluso un cuate me dijo que la red GSM se perdió pero que la 3G NO, y todo mundo se colgó de internet, para comunicarse, o dejarse comunicar, con sus seres queridos. Así es, se acabara el mundo y el internet seguirá andando. Así que se dan una idea de la importancia de este medio masivo de comunicación, más accesible que los chicles motita hoy en día, tan solo dense una vuelta por Polanco y cachen la red que mejor alcance tenga. Otro ejemplo pendejo es que una vez no me acuerdo que reunión iba yo a realizar, el caso es que yo me preguntaba que sería lo más conveniente para que se enteraran TODOS, Facebook, Twitter, Google+, ya ni mensaje ni llamada a sus casa o a sus celulares, eso es del siglo pasado. Dato curioso, nunca se me paso por la cabeza el correo electrónico. Para no aburrirlos con mis trivialidades, entremos en materia. El Internet como medio de comunicación masiva y medio social. No sé ustedes, pero a mí me pasa mucho, que estás hablando con alguien en algún mensajero y chin, de repente ya no está ¿qué paso? ¿Se fue la red? ¿Tuvo que salir? Pocas veces y contadas las personas que la próxima vez que los ves en línea, te piden la disculpa por “la otra vez que me desconecte”, también están los que aparentemente te ignoran, aprovechando el status “Disponible” y “ausente”. Y lo más cagado es que la gente luego no lo hace “a propósito”, porque damos por hecho que la gente no se ofende o no se lo toma EN SERIO. Yo no soy mucho del contrato social, la verdad es que nunca me ha gustado, y soy bien raro en el trato cotidiano, espero conozcan al meme (o que es un meme), Socially Awkward Penguin, les dejo el ejemplo (solo en inglés): http://knowyourmeme.com/memes/socially-awkward-penguin A veces amigos hacen distinción entre el internet y “la vida real”, ¿cómo? Como si me imaginara hablar con amigos de otros países, o no entiendo, a mi parecer el internet también es REAL, mucha gente no se lo toma enserio, por ahí dicen que el internet es cosa seria, y yo lo creo, tanto que tengo 8 años con mi señora esposa, que conocí por internet. Y que conste que ella vivía en otro estado del chulo México. Mi punto que quiero tocar sin dar muchos rodeos, es que la gente no se lo toma en serio, se pone en “conectado” pero no tiene la amabilidad de responder o de decir que no te puede atender, entonces ¿porque está en línea en primer lugar? O la gente que sin más se va sin decirte nada, tan solo pónganse a pensar, ¿de verdad alguien haría eso en la “vida real”? Imagina que vas caminando y que alguien te saluda, ¿te seguirías de frente sin saludar? O que estés en medio de una conversación con alguien en un pasillo, y que chin, de repente se vaya sin decirte nada, y que la próxima vez que te vea se haga pendejo, como si no hubiera pasado nada. No lo sé, insisto que el contrato social no es lo mío, pero tiene que ser reciproco. A mi parecer el Internet está ya muy inculcado en nuestra cultura, sin embargo siento que falta mucha cultura por el mismo, ¿cuánto comentario no voy a recibir mentándome la madre? ¿Y cuánto de ese comentario en verdad me lo harían frente a frente? Es la pura verdad compañeros cibernautas, pero a lo mejor soy yo el que se lo toma o muy a pecho o muy en serio. Solamente háganme el chingado favor de pensar tantito, un poquito en esto, la próxima vez que le hagan jaladas virtuales a sus amigos o contactos. -by unDave™

Una mentirita piadosa?

Bien dicen que la familia te prepara para ser un buen adulto y enfrentar la vida como es, y nada mejor que no confiando en uno, puesto que desde que tengo decision propia, incluso antes de eso y/o inconcientemente, mi familia me ha tratado como un mentiroso compulsivo, cosa que no me explico siendo hijo unico, ahora que si hablamos del trabajo pues, uno es solamente victima del ya conocido "justos pagan por pecadores", pero indirectamente, un gracias a mi familia, por enseñarme el verdadero valor de "las acciones valen mas que las palabras", gracias a mis padres por creerles a todos menos a mi incluso cuando no habia nadie mas a quien creerle y mi madre creyo que me estaba inventando una enfermedad que por poco me mata, me han hecho ser el hombre que soy ahora =3 -by unDave™

El valor de un peso Hola, se acuerdan cuando un pesito? un simple pesito? valia mucho? Yo si me acuerdo, pero yo lo recuerdo con otra denominacion, mil pesos. Mil pesos eran, en aquellos gloriosos inicios de los 90, un enorme regalo para un niño, cinco mil pesos deberian bastarte para comer bien en el recreo por una semana, por ese entonces me compraba unas sabritas y un refresco con mil pesos. Una vez yo tire mi moneda de mil pesos en la calle y llore porque mi mama me regaño por quererla recojer, me dijo "vale mas tu vida que mil pesos" yo me dije "la vida no vale nada ahorita sin mis mil pesos", boberias de niños, pero lo entendi tiempo despues, simplemente para decidir que no era lo mio, pero ese es otro tema. Porque hago insistencia en MIL PESOS? Nadamas, me agrada el detalle. En aquel entonces las maquinitas costaban trescientos pesos, osea una moneda de doscientos y una de cien, o tres de cien, etc, hagan cuentas. Las cosas rara vez costaban cincuenta pesos, por lo que rara vez pude yo tener una en mi poder, pero recuerdo que eran plateadas, las de cien traian a venustiano carranza y las de mil claro, a sor juana, las de cinco mil eran mas grandes, pero supongo que no mas que una de diez, ya saben, manos de niño. El micro costaba quinientos pesos, me acuerdo, y ya luego fue subiendo, mil, mil quinientos, y ya pasaron a los nuevos pesos, cuando costaba ya 2. Me acuerdo en ese entonces el refresco mas grande costaba mil quinientos pesos y eran los de litro y medio, la sociedad no daba para tanta puerquez y la mercadotecnia todavia respetaba el buen vivir y las buenas costumbres familiares. Yo tambien me acuerdo que por esos ayeres con unos cien o doscientos pesos se llenaba el carrito del super en la comercial mexicana, osea unos doscientos mil pesos de ese entonces. Y tambien me acuerdo bien clarito que siempre agarraba y echaba algo al carrito y ya en la casa me decian SIEMPRE que el cerillo habia olvidado echarlo, señores papas, no hagan eso con sus hijos, crecen odiandolos por mentirosos =P Para el caso y lo que me hizo recordar este asunto es lo siguiente. Me pase a dar una vuelta al centro con mi señora esposa hace unos dias, con un poco de dinero extra uno todavia tiene la alegria de saber que aun existen cosas baratas, y entre esas callejuelas perdidas, esas mini plazitas del centro escuche un titilar familiar, era el Metal Slug, le eche asi como va un peso, estaba toda echiza y de hecho me mori una vez y ahi le deje, me fui a lo que sigue. Pero me hizo acordarme, cuando yo tenia unos 8 años me dejaban ir a echarle a las maquinitas, ya desde ese entonces, street fighter, mortal kombat pues no fue lo mio, y costaban gloriosos quinientos pesos, ya luego fueron 50 centavos y ya cuando salieron las maquinas chidas, metal slug y KOF de a peso. Yo como no era experto y me gustaba divertirme, le echaba en promedio unos 20 pesos cada vez que iba a jugar, juntarlos a veces era una chinga y te quedabas hasta sin comer en la escuela o taloneando para los pasajes. Yo y mis cuates de ese entonces fantaseabamos con poder algun dia trabajar y lanzarnos a las maquinas a jugar todo el dia, es como el niño que de grande quiere una dulceria para el solo; pues nos llego la hora de trabajar y jugabamos PIU ya menosfrecuente, el cansancio o el tiempo nos alejo de todo eso, a unos, otros si se aventaban a ir a las maquinas de traje y como que se ve mal, en mi opinion. Ahora que regreso mis pasos, con mil pesos en la bosa, mil de ahorita, pienso que apenas alcanza para la despensa de la quincena y eso que no vivimos solos, pienso que apenas es una mensualidad de una de las tarjetas que he tenido que sacar para salir del apuro, mil pesos para la vacuna del hijo, mil pesos para aca y para alla. Ya no queda para ir a jugar maquinitas. Esos mil pesos que ahora son un peso y eran una enorme fortuna, ahora son otros mil pesos, diferentes, pero que no te sirven de mucho, no me lo tomen a mal, no estoy usando este espacio para enviar una queja amarga contra las corporaciones o las instituciones bancarias, es solo que creo que a veces uno tiene que darse el lujo de echarle un peso a una maquinita, para dejar de jugar despues, que sea un solo gusto, o como ese niño que lloraba porque conocia el valor del dinero, de una forma muy sencilla e inocente, pero honesta, honrada y sincera. -by unDave™

Japan and other matters

Well hi, it's been a long time, and i don't feel bad about me not blogging that much anyway.

Just one thing before reading, read it whole, or don't. Plz.

So yeah, into topic.

Well, everybody knows that a damn earthquake just passed over Japan, damn earthquake cuz its like the damn thing doesn't warns us, i mean, it actually caught us with our pants down, that literally happened to me once when i was younger.

I live in mexico, and there is a history of big quakes in my country, so i kind of know what i'm talking about, kinda.

The problem when it happens in a large country, or an important one, is that everyone gets concerned about "commercial planes canceled" and "i wanted to go there this year" stuff, well, that is cuz, of course, is an important country, and we all know, countries run on money, don't we all?

Well, to make this concise, i'm talking about how damn selfish sons of bitches are. Some of us, not all of us, and of course, well, you'll get it.

When a quake struck Haiti we all were like "oh damn, i hope they're ok", and "jeez, that's terrible", ppl over internet even made jokes out of it, it was all over the news, the papers, internet, it was a big mediatic hit, it just happened to New Zeland, i think, and what happened? Well, ok, to the point.

I know certain ppl related to Japan, and other ppl not so related to japan, certain persons says "oh man, you should see this ppl faces, they're worried, their families, their ppl, damn man, what a catastrophe" and this other ppl saying "i'm not a 'big fan' of japan but hey, i hope they're ok".

What i mean to say is that sometimes it looks like we're selfish cuz we're only concerned about stuff that happens around us, to "our" ppl, that affects us, our living style or our lives. So of course, you won't see a japanese 'that' worried about what happened on Haiti, or what it will happen here, on my very own country, must ppl would say "fuck mexicans" and well, i kinda of concur, y're talking to the fan club president.

I'm not talking about "Damn man, why worry? It's not like you could do something, it's not your family up there, why bother?", ou contraire.

Here's what i really want to say, without all the gaba gaba.

We are ALL part of the same world, we all are humans, and living beings, it's not fair that only certain part of ppl worries about certain event happening to a certain group of persons on a certain point of the world, no man, we all should worry equally about our brothers and sisters, why being so selfish then? There are no more worthy person of our attention than a person in need, and we ALL should lend a hand, EVERY DAMN TIME!

I don't even want to read the news cuz there are lies and interests between the needs and the propaganda, the companies, don't even make me talk about that, in fact, if i could, i would help, damn straight, but i can't, and i don't feel bad about it, cuz that doesn't make any good, i just send them my best wishes, and hey, why worry? It's japan god damit, you can and you will get better, so stop worrying, who could, should do something about it.

We all are brothers, it's not fair, just what i think...

-by unDave™

Año 2010

Pues, mas por costumbre, que por conviccion, escribo estas palabras que siguen a continuacion.

Que puedo decir de este año 2010? Que ha sido el mejor en los aspectos mas importantes de mi vida? Que ha sido el año en el que me he pueso a prueba hasta mis limites? El año en el que aprendi de mi cosas que no sabia, y el año en el que hice cosas que no me habia atrevido a hacer? Si, puede ser, pero tambien es el año en el que hice un gran cambio, el mayor hasta ahora, y todo esto dentro de los 4 digitos del calendario, dentro del campo que dice AAAA.

Bueno este año me lance a la plaza de mi trabajo, este año no solo viaje en plan de trabajo sino que tambien me mandaron en avion, un avion que no abordaba desde el 2001, este año me atrevi a tratar a mis jefes de otra manera, con otra actitud, este año pase por el cambio espiritual y terrenal mas importante para mi, y para mi familia. Este año me hice de una familia, literalmente, es el año del tigre, mi hijo es tigre.

Ah por cierto, saben cual es el colmo? Que una señora despues de comer, al retirarse de un restaurant chino, le desee al dueño un feliz fin de año, aunque bueno, el dueño aprovecho para regalar calendarios, tambien quien lo manda.

Este año no tengo propositos, no tengo deseos, no lo pasare en la azotea viendo como mi reloj cambia a 2011, este año no hare predicciones, este año no les deseare feliz año nuevo a nadie... aunque... creo que no lo hacia antes, solo les he deseado felices fiestas. Este año no hace falta todo eso para recordarme lo bien que me trato el rango de calendario, y lo afortunado que soy por tener a la gente que esta a mi alrededor, los que me han acompañado y los que me han guiado. A todos ellos gracias. Tambien a todos a los que un consejo mio les ha servido en algo, aunque sea un nuevo modo de trabajar, o una nueva ruta para llegar al trabajo.

Solo para concluir y como mero formalismo, nos vemos del otro lado del calendario gregoriano, pero esta aventura esta lejos de tener una pausa, y mucho menos lejos de que exista un parte aguas que se llame AÑO NUEVO.

Felices fiestas a todos, como me dijo el amigo Chocotavo una vez, "portense mal, cuidense bien".

-by unDave™

¿Qué tipo de música no soportas escuchar?

Reggaeton, pero eso es sentido comun.

Simple and stupid plain question will not be answered...

¿Tienes alguna cicatriz en el cuerpo? Si tienes, ¿cómo te la hiciste?

Es una cicatriz de una operacion a corazon abierto que me practicaron a los 4 años, cuando estaba en la prepa la utilice para unas fotos de supuesto abuso infantil, con maquillaje y todo, fueron las mejores.

Simple and stupid plain question will not be answered...

RED & Scott Pilgrim

Pues es fin de semana, es pleno jaleo de noches palacio, y tambien, noche de Cine en la ciudad de Mexico. Ya era hora porque tiene tiempo que habia yo querido ir a las movies, si es mejor, en los estrenos, con todo y la gente que no deja de hablar, pero dejemos el tema del cine y regresemos a lo importante, a la pelicula.

RED

Esta movie la vi en cine por dos grandes razones, Bruce Willis y Warren Ellis. El Sr. Willis no necesita presentacion, del Sr. Ellis puedo decir que escribe uno webcomic que se ha vuelto uno de mis preferidos, Freak Angels. Ademas de que es escritor de esta adaptacion de su comic del mismo nombre, que no he tenido el placer de leer.

Esta historia trata de *CENSORED* que *CENSORED* cuando *CENSORED*, entonces va a ver a *CENSORED* para que *CENSORED* y... ah caray, bueno, parece ser que mi censura es justificada... ese... seh, no me gusta contar las peliculas, asi que la historia la dejo para que la vean.

De como se hizo la peli, todavia puedo decirles que no me habia divertido tanto con una movie desde Shoot'Em Up, no esta GRANDIOSA pero esta muy buena, se las recomiendo para una buena tarde con su pareja o sus cuates. Es Bruce Willis haciendo lo que el señor sabe hacer, buenas peleas, buenos disparos, persecuciones gracias al señor no hubieron, buenas explosiones, las necesarias, todo en buena medida.

Scott Pilgrim

Ahora nos acercamos a un terreno un poco mas delicado, abordemoslo como se merece.

Primero que nada, esta es una adaptacion de un Comic/Novela Grafica, del Sr. Bryan Lee O'Malley, procedente de Canada, editado por Oni Press. Esta joya no sera editada en nuestro pais, sin embargo creo que la podemos conseguir en una edicion española, ya saben con sus españolismos y sus cosas. Mi recomendacion es que lo consigan importado o en edicion de compilacion, directas de Canada.

La Peli la dirige y escribe Edgar Wright, este señorazo es conocido mas por hacer mancuerna con Simon Pegg en la creacion de 2 joyas britanicas, un clasico de Zombies que lo combina con un toque de comedia romantica titulado "Shaun Of The Dead" y una joya de accion, suspenso y comedia policiaca en "Hot Fuzz", esto es garantia de buen entretenimiento, escenas no desperdiciadas, geniales, casuales, man, que puedo decir, la produccion estuvo de 10, los efectos, esa buena mezcla con efectos del comic era lo menos que podiamos esperar.

La adaptacion, por otra parte, en lo personal dejo muuuuucho que desear, siento que con tanto corte se perdieron bastantes, demasiadas cosas, al menos, importantes para mi. Muy a pesar de todo, la pelicula en si, por si sola, es bastante buena. Cabe señalar que esta ambientada en un videojuego, y por ende contiene efectos audiovisuales de lujo, a la altura de Scott Pilgrim.

El cast.... pues.... Julie, Kim, Wallace, como anillo al dedo, solo que Kim no se lucio tanto como se merece, y Julie pues, es Julie, genial. Stephen sufre de algo al final que no sale en la peli, y... bueno no nos desviemos.

Por otra parte, Scott? Cera? Nah, no lo creo, dejo mucho que desear, Scott no tiene un aire tan... Cera... y Ramona, pues..... no, simplemente no, no lo creo...

Entre risas, comentarios, nerdadas en voz baja, yo tarareando las canciones del OST que ya tenia y adelantandome a los dialogos, con un Manuel no tan agusto en ciertas escenas, nos pasamos 2 horas en una sala de cine de las pocas que trajeron esta pieza a nuestro pais, de las muy pocas, esto retrazo que la viera en el estreno, como prometi, y pues, mi horario de trabajo no me dejo mucha alternativa.

Ahora si... mi queja amarga.

La pelicula tuvo la enorme carencia de las partes clave para mi en el comic, me reservare mis comentarios que puedan arruinar la trama, no puedo evitaqr ver la pelicula y compararla con su contraparte, es inevitable en todo caso, muy a pesar de todos los pros, los contras pesan mucho, siento que pudo ser mejor, que se pudieron pulir un poco mas, no brillo como lo hubiera esperado, muy a pesar de eso, siento que pueden convivir uno con el otro, el caso es no clavarse mucho, son cosas que desafortunadamente son, con o sin nosotros, y no nos queda mas que aceptarlo como viene, como otra adaptacion mas que no es lo que los fans hubieamos querido.

Con todo y todo, asi de contento, frustrado, sonriente, agusto, con ganas de miar, sali del cine en paz, pero definitivamente, la peli no puede juzgarse por si sola como un todo, aunque por si sola ya vale, su peso completo solo se mide si se conoce todo el concepto, con todo y el hype que se genero a su alrededor.

Asi concluyo mi fin de semana de cine, espero poder tener mas fines como este, a mi esposa le toco RED y a Manuel le toco Scott, espero puedan congenear estas partes y disfrutarlo como lo hice yo.

Sin mas por el momento, y en paz, me despido del blog hasta nuevo aviso.

-by unDave™

I had a dream

Or a series of 'em, or 5 of 'em, idk, the last one i had it seemed that i had already 5 of 'em before that, the constant was this boy and this grl, having paranormal experiences, thx to Jorge, my in law, who told me about a movie, and an experience i didn't blog about it...

So anyway, this dream was about them having a kind of affair, not spoken, she was a grl in a class with this guy helping her, huging her, but they were not a couple, they were more like friends.

The last dream of 5, so it seemed, was about they in late elemetary, she was the only grl in the club she picked up, they other boys dissapeared unexplainable. She was filmed in a parade, having her shinked in the film unexplainable, but on tape.

Then, they talked about this... kind of relationship they had, they explained that it was the 5th time they encountered paranormal activity, the last 4 of 'em were ovnis, ufos, gosts and Santa Claus... don't ask me, idk.

There was yet another constant, which is important to make note of.

There was this pond, with fish, turtles and toads on it, all grey, within the dream timeline, the pond's water rised to the point it almost spilled out of it, and the fish, the turtles and the toads going actually out of the pond, reaching the other side of it, it was a weird pond, maybe i'll draw it later.

Within the dream, sometimes it was me, sometimes i was the boy, and in a part of it, i said that i already had a wife and kid, idk if it was actually my wife the grl i was talking about within the dream, the actual couple of boys, cuz at some point, i was on med school and i had this girl who was my friend, but yet again, we were not a couple, in the dream timeline, this was the 3rd and the latest one, the next one, suposedly, we were back at elemetary or something.

Oh by the way, my boy already walked.

I don't remember having all of the 5 dreams anyway, but here's the detail, when i sleep, and i wake up in the middle of the night, and i fell sleep again, i tend to forget the first dream, and the process repeats ifself every time i wake up and fall asleep again.

Why is this so important, to blog about it, you say?

Well, it's because i have this kind of dreams once in a while, with interesting stories on 'em and i usually let them go, don't write about 'em, and then, i have exhotic and awesome looking dreams, with landscapes, colours and stuff, which i can hardly describe.

And here comes the weird aproach. I see a lot of movies, i love movies, i love watching them, knowing the cast, knowing where they have been, their first movies, who wrote the story, if it was inspired or based on a comic, a video game, a book, another movie, etc etc etc. I am a movie lover. This kind of dreams, i know they could be movies, if i ever had the chance, i'm not telling that my dreams are more awesome than the movies i like, it's more like, damn, i've seen lots of crappy movies too, i bet my dreams are far better than them, in a way.

And well, this kind of dreams are the kind to write about them in a book, or a series of 'em, or a comic, idk, stories i let go, cuz it's usual with me, i have this kind of dreams very often and i just let the stories go...

I shouldn't do that, but not every day i have a pc alongside my bed.... no, actually i do... but the point is, i shouldn't let this dreams go that easily, i'm not telling that i won't, from now on, it's a promise hard to keep, but i'll try to keep up.

So, agian, thx for your time, and excuse this poor english o'mine. I'll do my research on the pond thingy anyway.

-by unDave™