27 at last

Buenos dias.

Mi dia comienza pasada la 1 de la mañana, despues de la crisis de media noche, que es cuando empiezo a morir de sueño, y una breve siesta, listo para continuar la velada, no por mucho ni con la mejor lucidez, pero así es, al menos hasta las 3 AM. Me llega una felicitación de un desconocido, que kuy amablemente me pega en mi muro, no fue un Like, no fue un comment, fue una foto. Prefabricada y todo, no sé, pero se agradece, y yo quejandome de mis "amigos", pero pues, son las 3 de la mañana, ¿quien va a estar despierto a esas horas?.

Son las 7 y algo y mi familia me despierta, Mariana y el niño van a cantarme las mañanitas a la cama, y aunque no hay desayuno preparado, cartita de felicitación, mucho menos regalo (aun no se acaba el dia, no es que no pierda esperanza pero alomejor, si no, pues no y ya, no pasa nada, la depresion me la trago al vuelo).

Mi primera felicitacion "oficial" del dia. Pero me sabe algo desabrida.

Empecemos.

Mariana ya me dejó, desde hace cuando, no lo sé, cosas que no queremos ver ni afrontar. No quiere saber nada de mi, por X o pot Y. Vivimos juntos por "necesidad" y por motivos practicos. De momento ese es el plan y yo no tengo plan B, aun, o no quiero hacerlo.

¿Que tanto relajo con esto? Bien sencillo. Hoy se cierra un ciclo en mi vida, porque asi lo pedí.

A mis 14 años de edad, todo por andar preguntando, me dijeron que posiblemente muera a los 27 años, y que creen, hoy los cumplo.

Ahora, no es eso de morir lo que me saca de onda, no no no no no, como quiera, la muerte es un proceso natural y el fin de un ciclo y una etapa, a lo largo de los años me he estado preparando mentalmente para ese evento, y aunque no puedes tenerlo todo bajo control, pues, pretty much i got that figured out.

Lo que me saca de onda de verdad es saber o sentir que soy un FRACASO. Se cumplió el ciclo y yo sigo perdiendo el tiempo, siendo victima de mis pasiones y mis gustos y mis mindless self indulgences.

La gente me conoce, mis amigos, mis ex amigos. Hago un recuento breve y me doy cuenta de todo lo que he perdido, familia incluso, pareja, amigos, conocidos, y todo por PENDEJO. Las cosas como son. Porque yo creia tener todo arreglado, todo bajo control, daba las cosas por hecho, y que crees, choque con la pared de la realidad, se rompio mi ilusion, mi burbuja, mi cristal, mi nube. Las cosas cambian, la gente cambia, se van. Se hartan.

¿Ahora que sigue? Mil planes, miles y miles de ideas, ¿todas en papel? Ojalá, muchas ni escritas están. Mil ganas de hacer las cosas. De escribir, de dibujar, de diseñar, de dejar algo. Mi espiritualidad sirvió para dos cosas, cuando despues de meditar por 5 minutos me regresaba a jugar Grand Theft Auto.

No le tengo resentimiento a los videojuegos, god knows i love 'em, but maybe i love 'em so much. Tal vez en una de esas miles de horas que le dediqué a los videojuegos pude haber hecho más por todo, por los demás, por mi familia, por mis ideas y planes y proyectos. Por mi ex.

La gente me dice que "siga adelante" y alomejor tienen razon, no, TIENEN razon, es solo que, a veces siento que soy la victima de mis deseos, de ser diferente, de ser unico, de ser si, diferente. Queria una vida diferente, un intelecto diferente, poderes diferentes, una pareja diferente, un hijo diferente, ¿y? Se me cumplió. Pero me dejó todo atras. Así lo queria, y así me lo dieron. Y yo hice poco al respecto para estar a la altura del reto.

No soy nada, tengo ya 27 años, morir o no me tiene sin cuidado, lo que me molesta es que toda la vida me dije a mi mismo "todavia tengo tiempo". Pues, no, ese tiempo nunca regresa. Soy mucho blah blah, muchas de las cosas que me metieron en problemas, incluso hoy dia, ya son pasajeras para mi, ya no encuentro diversion en los videojuegos, en salir, en tomar,  en pendejear, y dios sabe que nunca fui bueno con las chicas, siempre se acercaban a mi, y hoy dia no siento la necesidad de "pasarla bien", nunca lo hice, y no creo que se me dé en el futuro. Yo simplemente quiero tener la paz y la tranquilidad mental y la disciplina para hacer lo que tengo que hacer, mis planes, mis proyectos, para dejar algo al mundo como siempre quise.

Ya me casé, ya tuve un hijo, ya me salí de mi casa, jo, ya me compré moto incluso. Aún quedan cosas por hacer, pero de todo eso ya puedo estar tranquilo que ya lo hice.

Quiero pensar que llega una edad en la que uno se pone a pensar en la vida. La edad de la razón.

A Mariana le dijeron que lo más que uno puede esperar es encontrarse a un niño de 16 años, porque nosotros los hombres no dejamos de ser niños nunca. No sé si eso sea bueno o malo, pero eso me ofende y me deprime. Me molesta.

Dejar ir ya no es una opcion. Avanzar ya no es una opcion, es lo correcto y el paso a seguir.

Antes recuerdo que queria tener todo en orden, mi computadora, todos los programas bien instalados y funcionando, era obsesivo, y cada vez que algo fallaba habia que empezar otra vez. Hoy solo quiero instalar lo necesario conforme lo vaya usando. ¿He cambiado? God i hope so. Me sigue gustando el Nu-Metal, y a pesar de que busco nuevos generos, no me llama nada la atención. Son modas pasajeras, mejor regreso a bajar discografias de artistas de mi epoca. Air, Groove Armada, mejor escucho OST de Fallout y Mafia, y me gusta el genero. Regreso a ver Anime y recuerdo esos dias cuando andaba de Otaku. Hasta eso me metio en problemas.

¿Todavia hay tiempo? ¿Es hora de empezar de nuevo? ¿de hacer las cosas de una vez por todas? Saaaaabe, yo creo que si, pero alomejor no. No quiero aventar una promesa vacia, ni quiero que suene a que no importa. Quizá nunca cambie, no he tocado fondo, mil cosas pueden pasar. Tal vez hoy muera jajajaja. ¿Deberia tomar mi moto y largarme, dejando todo y a todos? ¿Empezar de cero? saaaaaabe, ganas no me faltan, no sé si sea "huir" o "salir corriendo" o un derecho de individuo.

Fumo y hago otras actividades que dañan mi cuerpo, mi preciado cerebro, del cual estoy muy orgulloso pero que le doy en la madre. Y esas cosas ya ni siquiera me causan placer, de cualquier tipo, de algun tipo, ya son costumbres, y darme cuenta de eso lo hace mas deprimente.

Así que quisiera saber si ya entre en la edad de la razón. Sinceramente espero que sí. Espero poder encontrar la felicidad en las cosas que quiero hacer, porque ya me han corrido de todos lados, me han corrido porque no me he querido salir a tiempo, con la frente en alto. No voy a salir con la cola entre las patas, y dios como testigo, si le gusto a alguien, para lo que sea, para un trabajo o para un amigo o para una pareja, que les guste por lo que soy, no por lo que quieren que sea. La regla aplica para todos, pero ¿que estoy ofreciendo yo? He ahí la cuestion. y es algo que tengo que sopesar yo mismo.

Pues, fin de la rant. Me quiere dar un resfrio que junto con la tos de hace un par de semanas y el frio, me recuerda a madres años atras, ya no con nostalgia deprimente, sino con un buen recuerdo. Me recuerda al invierno de 2005 o 2006........

-fin de ciclo-

D.