Qué bonito es ser adulto (?): El sueño vuelto pesadilla

 Buenas noches tengan todos ustedes, y bienvenidos a este magno evento que se titula: Dave escribiendo de nuevo, o en subtítulos, al fin me decidí y tengo tiempo para ello.

Nuestro tema de hoy se viene cuajando por años, y es algo como las plagas de Moisés, inevitable y contundente, arrasador, y tranquilizante a la vez, porque después de que pasó, pasó, ¿qué hizo Faraón después? Bueno, no tomar las mejores decisiones (perseguir a Moises a traves del mar rojo abierto por un milagro alv, y perecer en el proceso).

Hace muchos años, muchos muchos muchos años, recuerdo a un más joven yo decir  el típico de adolescente: cuando sea grande voy a hacer lo que yo quiera y cuando quiera, es más, voy a trabajar y a tener dinero para irme a las maquinitas todo el día. ¿Eso pasó?, irrelevante... aunque creo que sí pasó. Ah ya sé: Cuando sea grande voy a comprarme todos los videojuegos que quiera... espera, eso también ya pasó, es más, sigue pasando. Porque me resulta risible que a estas alturas la gente no supere la "guerra de las consolas" y simplemente se dedique a comprar los juegos que quiere jugar indepentientemente de la conzola o la compañía que la fabrique, pero tal vez estoy hablando desde mi privilegio, de nuevo...

Empecemos de nuevo.

A todos nos pasó por la cabeza ese pensamiento vanal y áltamente estúpido e irresponsable, porque así somos de jóvenes, banales e irresponsables (no sé cómo se escribe banalidad, con v o b, y no iré a buscar, se me va el flow). Y es normal, es parte del proceso de crecer, o envejecer más bien.

Cuenta la leyenda que un joven unDave sería siempre joven, al menos en apariencia, y oh sorpresa, es algo que no pasó, no está pasando, y no se le puede meter freno a eso; así es, la edad me está alcanzando.

En confidencia les puedo contar que cargo, hoy en día, con una expareja que me negó a mi hijo por 6 años (y contando), ya ha de tener sus buenos 11 años a punto de cumplir los 12, porque sí seré olvidadizo, pero hay cosas que no perdona la memoria... y la culpa. ¿Y luego?, bueno, me aventé un alacrán muy cabrón al calzón (así lo digo yo), que es ser padre de una niña que no es mía, pero saben... como el Witcher, es mía, porque el destino nos unió, de hecho me unió a ella mucho antes de pensar unirme con mi actual pareja. Ah sí, y de eso salió otro engendro del demonio que también amo y desvivo por él, ¿cuántos van?, ah sí, 3, a los 35 años que tengo.

El sueño de ser adulto, dentro del razonamiento adolescente y como parte del desarrollo del ser ideal viene acompañado del sueño de algún día tener la independencia económica y parentar para, oh sorpresa, hacer de todo cuando nos venga en gana. Y es cierto, parcialmente, o por un momento, y así por un momento, como en un sueño, despiertas y la realidad te da un madrazo en la cara, o al menos eso es lo que me pasó a mi.

¿Porqué me veía tan joven?, bueno, dentro de un gran rango de teorías e ideas que pueda tener al respecto que puedan explicar ese fenómeno, una de las más acertadas (y aterrizadas) que se me pueden venir a la mente es que me sentía aún joven. De nuevo, no por mucho tiempo.

(Muajajajaja) Atte: La vida

Y no es cosa que no me sienta joven, por X o Y (siempre metiendo las matemáticas en todo), la vida me ha regalado increíbles lecciones y aprendizaje a diestra y siniestra, ¿qué hace unDave? Ah no, renegar, renegar de todo, renegar que tengo 30 y me veo de 20, ¿por qué? Ajá... buena pregunta, tengo una mejor... ¿A costa de qué?

Porque la realidad nos llega a todos, tarde o temprano, el karma nos alcanza es esta vida, y no se trata de buenas acciones vs malas acciones (a veces sí un poco), sino de que lo que hacemos aquí se paga aquí, así que a menos que sienta o piense que me voy a morir pronto como para que se las cobre ahorita, sólo me queda asumir o imaginar que ha de pensar el buen karma algo como lo siguiente: Ah pues... aquí estoy de una vez, ahhhh... ¿usted no aprende verdad?.

Poque... la verdad no sé por qué, se me fue el tren de pensamiento.

*Pausa*

*retomemos, hermanos, el salmo*

Personalmente y a título personal, desde luego, siento que muchas de las cosas que quería hacer de adolescente se cortaron cuando me aventé la bronca de ser pareja, vivir separado de mi familia, y tener un hijo, que si bien puedo decir que no fue una de las mejores decisiones de mi vida, o con la mejor persona disponible (incluído yo), es una chamba que me aventé a hacer, y un hijo no es algo que simplemente se deja por ahí... o al menos, dentro de lo que mis valores y responsabilidad concierne, no lo es, para mi y por mi, y para mis hijos. Pero de nueva cuenta, no es algo que me haya "pasado", es algo que decidí tener, hacer, y de lo que decidí hacerme cargo. Y así toda una serie y suseción de cosas (otra palabra que no conozco bien), y así para acá.

Actualmente, bello público conocedor, tengo 35 años, y si me pongo a leer mis blogs pasados, con un chiiiiingo de pena y verguenza, me daré cuenta que no muchas cosas han cambiado sustancialmente desde esas antañas letras.

Decidí hacerme cargo de un hijo que no era mío, pero que me eligió (es un hijo sorpresa), decidí dejar ir a mi primogénito (de lo cuál me arrepiento porque no fui lo suficientemente fuerte para afrontarlo y hacerme cargo). *refiera usted a los post anteriores, seguro hay algo ahí. Y también decidimos tener un pequeño demonio además de todo, y con una persona que, a decir verdad, conocía muy poco. ¿Y qué pasó? Pues PEDOS.

Pedos everywhere.

¿Y saben qué?, no es culpa de nadie, no es que no sea mi culpa, no señor, es mi responsabilidad, es un alacrán que decidí echarme al calzón, y órale pues, o la bebes o la derramas.

Hay covid desde hace 2 años, 2 largos y complicados años, con la muerte respirando en el cuello de cualquiera en cualquier moento. Es un juego de dados, donde la apuesta es a veces muy grande como para pensar que es justo, pero es, está, ni caso tiene quejarse. ¿Y cómo me paró esa chinguita? No lo sé, aún no lo sé, y el no saber es un problema.

Caso A: viví sólo por un tiempo, en mi espacio y a mis anchas, lo que se me antojó hacer lo hice a mi gusto, ¿y era bueno?, nah, la verdad no, la realidad me volvió a alcanzar con los pantalones abajo.

Caso B: ¿Mi relación? Jajajaja, ¿vamos allá? ¿Ora pues?, 'ora pues. Porque igual, no es algo que me haya tomado por sorpresa (bueno sí un poco), pero no es algo que me haya obligado o a la fuerza (bueno sí un poco), bueno pero no es algo de lo que me arrepienta... ¿ah verdad?. Bingo, de nuevo regresamos a las decisiones y a las consecuencias.

Está cabrón, que a esta edad, no tenga resuelta ni la mitad de cosas que pensé que tendría resueltas, y que deberían estarlo... ah pero por mi, para mi, no porque alguien me diga que tengo que hacerlo... que lo han hecho.

Hace poco por fin conocí a un amigo de años, AÑOS, 20 años atrás, y apenas lo conocí en persona, y puedo decir que es una persona maravillosa, y que me da gusto tenerlo en mi vida, porque a pesar de todo, está, estuvo, y espero esté, después de que mucha gente se fue, él siguió ahí... y ya lo conocí jajaja.... ja....

Me doy cuenta que nuestra generación, en particular el círculo donde me desarrollé y desenvolví, fue un lugar bien particular y aislado de la generalidad, es un círculo bastante falto de identidad y propósito, y es aquí donde hago la obligada mención: Lean Fight Club, así es, LEAN FIGHT CLUB.

Punto muy aparte, que podría explorar después, muy muy muy aparte, lo que considero, y veo en muchas partes, la falta de identidad y pertenencia de mucha gente de mi generación.

Suena "Where is everybody?" de Nine Inch Nails.

Pero basta de esa falta de pertenencia y de crísis existenciales, que a eso no ha venido querido lector, a leer como mi quejadumbría alcanza nuevos tintes.

NO.

Hoy NO.

Hoy me encuentro frente al espejo un reflejo de alguien que la ha pasado cabrón, y que mucho de eso fue su culpa. Alguien que debería hacerse responsable del reguero que hizo y de haberse echado a corrar, de muchas peleas, no físicas, pero sí del alma.

Hoy... después de muchos años de negación y escapismo, la edad me está alcanzando, las responsabilidades me están alcanzando, y no es porque sean inevitables, su inevitabilidad no viene acompañada de un sentimiento de desesperación o amsiedad (al menos ya no), y bueno, hay que sacar el barco adelante.

En retrospectiva... me veo a mi mismo ya con un poco de orgullo, de saber que sí he hecho cosas, y que las cosas que vienen, las cconsecuencias, me las puedo echar al hombro, con más conciencia, asumiento la inevitabilidad de las cosas con gusto, con emoción, como un reto a superar.

Me decía mi mujer "ya estás en la mesa de los niños grandes" y wow, es algo que pedí por años, y ahora aqui estoy, y la vida me regala pequeñas cosas, como ver a una versión de mi mismo en otros, hacer cosas que hacía y que se que debo dejar de hacer, porque tiene que caber en uno...

Y aquí estoy, ya no parezco chamaco, el estrés acabó con mi cabello, mi estomago, mi rodilla, mi cara. 

Y está bien. Me tomó por sorpresa, inevitablemente, como era de esperarse, ya no corro tan rápido de ella como antes, y saben... queridos lectores que aún siguen aquí, no es que quiera correr más de ella, es sólo que... me agarra tan poco preparado que... me enoja. Jajajaja.

Ei...

Está cabrón... por todos lados... en todas partes... la muerte nos respira en cada esquina... más que antes, y no es hora de bajar la guardia, porque el mundo es culero, y hemos traído a nuestros vástagos a vivir en el mierdero que estamos haciendo, así que o lo arreglamos, o les enseñamos a sobrevivir en él y salir adelante, y como dirían por ahí, qué mejor que con el ejemplo.

Y no hagas nada que yo no haría.

Escucho a mi hija decir lo mismo que yo decía de joven, que ojalá ya fuera adulto, y mi mujer concuerda conmigo cuando nos vemos silenciosamente el uno al otrro con cara de (está pasando, es hoy es hoy), y le repito lo mismo que me decía mi madre, que le decía su padre, que no hay prisa. Y sólo espero que en el momento en que ella vaya a correr, no sea de su vida, de sus decisiones, de sus consecuencias, sino que corra porque está brincandole a la vida al cuello para darle un mordizco y arrancarle un pedazo.

A mi hijo... espero que esté bien, donde quiera que esté, y espero que me recuerde y que sepa que siempre pienso en él y que me rompió, y rompe, el corazón y el alma, no poder hablar con él, verlo, abrazarlo, y decirle que lo lamento.

Porque Wish You Were Here dura cinco minútos, y te duele toda el alma.

Enero es un mes complicado para mi.

La crisis de otro año cumplido y pocas metas con él.

Mi abuelo... el jefe de la casa, mi primer padre, murió hace un año, y soy el único que no fue a su lecho de muerte ahablar con él, porque... maldita ira, y malas decisiones...

Nos dejó David Bowie y se unió a las estrellas, y espero un día ser digno de estar por esos rumbos.

Murió Polo, mi gato paloma, mi gato niño, mi gato mayonesero, en un arranque de malas decisiones.

Y por otro lado es el cumpleaños de mi hija. Una luz en este pinche tunel culero que es Enero.

Supongo, espero, deseo, que más adelante las cosas valgan la pena, porque para eso trabajamos, y un poquito para mi, un poquito para ella, y un poquito para ellos, que no pidieron nacer.

Con este poquito me despido y termino mi fuego y pasión por escribir, y espero que regrese antes de que muera en mi. Gracias Charles, la inevitabilidad del recordatorio me hace conciente de eso, y que venga lo que tenga que venir.

Dejamos de escuchar a Manson en la casa, siendo un poco coherentes con los valores que intentamos inculcar, así que esta noche, acompañando estas breves palabras de reflexión, con ustedes:

Interestelar: A Trip Hop Mix

Y vaya que fue un viaje, y continúa, y como diría George Carlin, y así, un momento, y un momento pasó, y uno puede soñar, y así ese momento, gracias por pasarlo por aquí.

Delta Dawn
What's that flower you have on?
Could it be a faded rose from days gone by?
And did I hear you say
He was meeting you here today
To take you to his mansion in the sky

-by unDave™

Depresión, by me.

Depression.

Buenos días mundo.

Hoy muy a mi pesar de mis esfuerzos, y parte del día de ayer, he estado deprimido, sin razón aparente alguna; menciono aparente porque debido a mis circunstancias y mi “reality check”, tengo bastantes y buenas razones para estarlo, principalmente una de ellas, mi situación, las decisiones que me han llevado a estar así, y (claro, evidentemente) sus consecuencias.

He tratado de lidiar con ellas de la mejor manera posible, algunas veces viendo el lado positivo, algunas de ellas intentando ver la luz al final del túnel y algunas otras veces tratando de sacar lo mejor de ellas, en forma de planes para el futuro y por qué no, esperanza.

Sin embargo, la depresión es un monstruo mutable y peligroso, que algunas veces ronda en la oscuridad al acecho y algunas otras ataca de frente con todo lo que tiene.

Las raíces de la depresión clínica son desconocidas para mí, ya que a sabiendas de eso no me he dado verdadero tiempo de calidad para informarme, diagnosticarme y tratarlo, y las razones de eso son variadas, entre ellas las más importantes son la falta de tiempo, la falta de dinero y la necesidad de mantener mi mente limpia y cuerda de las sugestiones que la mente nos juega, ya que incluido en mi gran repertorio de características está incluida la sugestión; soy muy sugestionable e influenciable, así que dentro de esas razones puede incluirse también la negación hasta cierto grado.

Mi manera de abordar la depresión deja mucho que desear, algunas personas dirían, pero me veo atraído hacia un factor en especial, que es el refuerzo positivo; si obtengo un resultado positivo, aunque sea mínimo, al ser este un factor variable y diferente, me alegra, y comienzo por ahí. Dicen que un largo camino comienza con un simple paso, y aunque estos caminos pueden ser sinuosos, estrechos y cortos, con el final del camino a la vista, me alegra saber que, aunque sea, ya me he movido, por lo menos, poco. La constancia forma el hábito (más de esto adelante).

Razones para estar deprimido me sobran, como razones para no estarlo, digo, no soy completamente estúpido, nadie puede serlo. Tengo razones de peso para no estarlo, razones de verdadero peso y razón, razón fuerte, para no estarlo. Motivación incluso. Lo malo viene, y el monstruo acecha, respirando sobre tu hombro y susurrando tonterías, diciéndote y convenciéndote que esa también es una razón para deprimirse, y aquí, en este punto, donde una motivación para no deprimirse se convierte en una excusa, es donde todo se va al carajo.

No es fácil, la gente que no tiene depresión cree que lo es, y que uno simplemente puede “dejar de estarlo”, y es aquí a donde quería, de cierto modo, llegar y explicar algo.

La depresión es una condición; más propiamente explicado, es una condición neurológica. Un acondicionamiento obedece a una regla, un acuerdo, una serie de cosas que conforman situaciones, acciones, decisiones, y sus consecuencias, y neurológicamente hablando, el cerebro funciona a base de condiciones, me das esto y te doy esto, y el cerebro funciona así, a impulsos y resultados, un neurotransmisor aporta, recibe, transporta, de acuerdo a ciertos patrones establecidos, por lo tanto podemos deducir que la represión obedece, en el estricto sentido de la palabra, a una COSTUMBRE, y no me refiero vulgarmente a que uno esté “acostumbrado” a la represión, a estarlo, a buscarla, pero en cierto modo sí. El cerebro crea rutas y caminos, y la forma en la que esta red está conformada hace que las emociones giren y tornen su camino de modos que ya conoce, y algunas pastillas o sustancias externas que ayudan a "quitar" la depresión hacen eso, re enrutar los caminos neuronales, crear nuevos caminos, para que esto deje de existir y genere problemas.

No quiero hacer bolas al lector (si los hay), ni intento explicarla ni diagnosticar ni nada, es únicamente a razón de que quiero sacar esta conclusión de mi sistema, que quiero sacarlo, en base a mi experiencia y mi entendimiento.

El círculo de autodestrucción forma parte de esto, está por ahí en alguna vuelta, y dependiendo de lo que se decida, claro, subes y sales o bajas y le das otra, y otra, y otra vuelta, hasta llegar al fondo. 

Pero esa es otra historia.

Una vez hecho esto, vaciado el disco duro de mi cabeza y mis emociones, que paso al siguiente paso, a salir de mi cama, a salir de mi rutina, a enfrentar (o intentarlo) la razón de mi depresión y mi ansiedad (sí, también viene en el paquete).

Buen día mundo, nos vemos en la próxima.

D.

Luna bye...

- Pues... lo hago mañana, no es que me vaya a quedar sin luna ¿verdad? Jijiji, ¡buenas noches!
Dijo Lidia y sonrió una última vez mirando hacia la ventana, como tratando de convencerse más a si misma que a los demás, como si eso no la hiciera sentir tonta de por sí.
Y lo que no sabía es que en verdad se quedaría sin luna, así como muchas otras personas, pero pues qué les puedo decir, es una epoca muy complicada para ser neopagano...

Micro cuento, a ver qué hago con él luego


D.

"El que observa"

Se me olvidó qué iba a poner aquí.

Ayer cerré mi Facebook, no de manera permanente, y hoy me siento un poco diferente.

Hola Blog, ha pasado un buen rato ¿no? Pues sí, tener Facebook me ha hecho escribir mediocremente posts cortos con sentimientos vagos y mil indirectas.

Hoy estaba soñando con algo con lo que no había solado en años: El fin del mundo. O algo parecido.

Empacando cosas como laptops que me iba a llevar escuché que mi madre y vecinos decían que en algún momento iban a pasar por la ciudad un sinfin de criaturas de pequeñas dimensiones, las consecuencias de estar afuera mientras eso sucedía eran fatales, o algo así, así que en algún momento del sueño mientras empacaba cosas para dejar la casa escuché un zumbido en la ventana, salí a ver con un calcetín en la nariz y nada, no había nada, no podía ver nada, pero todos en la calle estaban aí observando el cielo azúl, el zumbido no dejaba de sonar, y el viento era muy fuerte.

Radiohead - High and Dry

En fin que nada pasó, nada raro, nada fuera de lo común.

*I feel observed*

¿Y qué más me ha pasado? Conocí a una chica, a la que seguramente le gusto, pero no lo suficiente al parecer. No quisiera hablar mucho del tema, no porque pueda llegar a leerlo, porque al fin y al cabo le expliqué como me sentía, pero tiene novio, así que ya sabrán las cosas que pone en Facebook últimamente, y ya, no diré nada más.

Razón por la que me daré un descanso de Facebook.

Hace un año que las cosas no cambian, desde que se fue mi ex. La compu sigue en el mismo lugar con el mismo OS, mi salvapantallas sigue siendo el mismo que hace dos años, mi teclado no ha cambiado en 3 o más. Mi cabello es rojo ahora, como hace unos años.

Saben, por algún tiempo, incluso desde que la conozco han pasado cosas increibles que chocan contra el core de mi ser, he encontrado otra familia en mi grupo de trabajo más cercano al lugar de trabajo, donde también encontré carrera y ocupación que me gusta. Pero ese no es el punto. Desde que la conozco no he tenido tiempo de estar "mal" y eso la lleva a pensar que lo se todo o alguna tontería así, porque me he hecho el fuerte y el capaz todo este tiempo. Y la neta ya me cansé.

Ya me cansé de intentar saberlo todo y tener una explicación para todo, de razonar y de pensar y de estar listo para todo. Es aparte de agotador aburrido y tedioso, y supongo que lo es para la gente que me conoce. Ya, no puedo más, tengo el derecho a estar mal y a estar sólo, y eso es lo que haré, a darme un tiempo para mi: ES MI DERECHO.

Al respecto de que las cosas no han cambiado en mucho tiempo, me pregunto a qué se deberá. Juzgando por los resultados pareciera que no he hecho nada o muy poco al respecto, y no sólo se trata de las cosas que no cambian de lugar o lo poco que ha cambiado la posición de las cosas.

Estoy mal, tengo derecho a estar mal, ya me cansé de hacerme el fuerte, quiero dedicar un rato a lo que estoy haciendo, que es NADA, por un momento y sin ser juzgado, al menos una semana.

Quizá tenga más cosas que decir pero no las quiero decir todas en el mismo momento y en el mismo lugar.

D.

Oh bad me.

¿Y luego? Tienes 27, ¿te ibas a morir a los 27? Great. ¿y qué has hecho para merecértelo?

Así es, soy tu voz interna, una de varias. Me conoces bien, hemos platicado varias veces, en varias ocasiones, pero últimamente me has callado en más de una ocasión.

¿No me recuerdas? Bien, te recordaré quién soy. Soy esa voz que te hacía hacer cosas. Esa voz que te decía "párate temprano", "áz ejercicio", deja de fumar, deja de ver tele, ¿y que has hecho? NADA, has estado siguiendo a esa voz que te dice "nooooo, para queeeeeee, mejor ve tele, juega, no escribas, no dibujes, no diseñes, no hagas nada". Perdiste a tu esposa, a tu familia, a tu hijo, a tus amigos, a tu circulo social, fuck, incluso perdiste tu trabajo, porque NO NO LO DEJASTE, dejaste que te dejara, TODO, y no hiciste ni mergas.

Estás dejando pasar las cosas y ya no puedes ni podrás hacer muchas que querías hacer. ¿Parkour? Nah, ¿la patineta? Bien grácias. ¿La katana? ¿la escuela? ¿la prepa? ¿tu taller? ¡NI MADRES!  Te has conformado.

Y esa voz que te dice "calma, todo va a estar bien" TIENE RAZÓN. Y no importa que hagas, que tengas, que sientas, que quieras, todo VA A ESTAR BIEN, así que ¿por qué esforzarse? Pues NO fijate. Y lo más lamentable es que el universo le dá la mano a todos porque todos somos sus hijos.

No cabrón, fijate que no, ya no, ya no te aguanto, ya no te soporto, te amo un chingo pero ¡YA NO MAMES!

¿Qué más vas a perder? ¿Que tienes? ¿Salud? A medias, y tu sabes que así no vas a llegar ni a la esquina. Sigue fumando, tomando, sigue perdiendo el tiempo. Vas a ver, pronto te morirás, en un trabajo mediocre, divorciado, amargado, solo y sin que nadie crea en tí, y lo más feo de todo es que ni tú lo vas a hacer.

Hay muchas voces, no importaría ahorita nombrarlas a todas. Me has callado con tu omm y tu zen y tu tao, y mientras, no has hecho ni madres. Recoje tu desmadre y haz algo POR EL AMOR DE DIOS. Y esto es solo una expresión. ¿De qué te sirve hacer balances? ¿recuentos? ¿recuerdos?. Mira cabrón...

tienes 27 y pareces de 20, ¿por qué será? Há de ser porque "te quedaste en tus 20" como te gusta decirlo. No m'ijo, agarra tus chivas y haz algo.

La gente no te aguanta, ni tiene por qué, y ni te preguntes por qúe porque bien lo sabes, pero no, te gusta escuchar esa voz de culpa. Te gusta estar así, te late, eres un pinche adicto, y lo mas culero es que lo sabes, lo sabes y no haces ni madres. Te gusta estar en tu pinchi pozo seco, en el fondo, con tu bat lleno de sangre por batallas pasadas.

Ya cabrón, a ver a que horas, estas panzón, flaco, sin ganas de nada, sin convicción, sin valores y sin propositos firmes.

¿Te abandonaron? Pobrecito, ahora ve y cuentaselo a quien mas confianza le tengas pero HAZ ALGO AL RESPECTO. Ya no me voy a callar, ya no me vas a callar ni con tus otras pinches voces, excusa, justificaciones, lo que quieras, ya no, ya no aguanto. Un día voy a salir por esa puerta porque hasta yo me puedo hartar y te voy a dejar en paz.

no te quedes en el hubiera, estás en el ahora, ya la leche se derramó, NI PEDO, eso pasa y no eres ni el único ni el primero al que le pasa, y siento decirte que no será la primera vez que te suceda.

¿'onde está tu pinchi lado espiritual? ¿donde está controlar el clima? ¿'onde quedó el chingón? Ni madres, se quedó en la basura, las palabras se las lleva el viento. Hoy cumplió años ChidOne, y dijiste que lo ibas a sacar adelante, ¿y pa' luego? ¡así como m'ijo? Nel.

¿Quieres barba? Rasúrece, ¿te quieres sentir hombrecito? 'andele pues, demuestrelo, man up y fájese bien los pantalones. ¿quieres músculos? Si no hay lana pa'l gym ahi están los botes de cemento. Deje la coca, la chela, el cigarro, deje de dormirse tarde y póngase a hacer algo porque las cosas grátis nadie las agradece y nadie las aprovecha. Pues ya se te acabó, ¿como ves? ¿apoco no? Ahí está, ya lo viste, ya lo sentiste.

Haz algo chingao, esa pinche inseguridad que te acosa es cosa del pasado, pero ahí la sigues trayendo. Ahí la traes. La llevas a pasear, ¿y cuantos chances de cosas que QUIERES no  has dejado ir por esa mamada? Suelte y agárrse de lo que quiere.

Todavía no estás pa' la chingada, y aún así, grandes han hecho grandes cosas, demuestre que es chingoncito como tanto dice, y arre, pa' delante.

No te lo voy a volver a repetir, ni es tu "último aviso", pero no me voy a callar, y te voy a estar chingando, jodiendo, y no quiero oir a la puta culpa recriminarte ni madres, porque no te ayuda, ya no es el momento.

Lo que pasó ya pasó, lo que pasará no está a la vista, pero si quieres algo, pues encaminese, y siga adelante.

Ya me voy, te regreso a tu mundo a que pienses las cosas, si quieres publícalo, hazlo oficial, total quien quiera creer en tí lo hará, y quien tenga que ver los resultados lo hará, si no, m'ijo, los triunfos son primero personales, y despues viene el reconocimiento.

¿querías empezar de cero? BAM, listo, y oh maestro zen y tao, en tus propias palabras "uno está donde quiere estar", vete al espejo y pregúntate si así querías estar.

Atte:

-One of the voices.

En un estado emocional más relajado que el de anoche, es donde, a falta de vovabulario y práctica, escribo estas breves lineas, sin el afán de sonar "quejumbroso" en el estilo habitual de esta servidor.

No.

Hago este "avance" y "balance" de sentimientos, emociones y puntos de vista personales e introspectivos.

utilizando OMMwriter y Cofitivity como mi lienzo y mi pintura, reconozco y recuerdo, a estas alturas, estar un tanto alejado del lado espiritual del que tanto me jactaba alguna vez. ¿falso? ¿pretencioso? Quizá. Y quizá dentro de este nuevo comienzo a la fuerza, me doy cuenta por mi mano y por mi experiencia, que más vale empezar a quitarse la armadura, de verdad, a bajar la guardia, a bajar el escudo y a bajar el nivel de paranoia, por mi propio bienestar mental y anímico y todo lo que conlleva.

No suficiente con esto, una suave llovizna comienza.

No quiero parecer un romántico empedernido y ciertamente este no es el estilo que perigo en mi busqueda por mi identidad literaria, sin embargo en aras de, como menciono antes, de bajar mi altanería y ubirle a la humildad, es por lo que estoy acomodando este sutil pero autentico texto.

Hace poco, o mucho, a tientas y a regañadientas, he estado lentamente reconociendo mi pérdida, así como la batalla perdida. ¿Y la guerra? Aún no lo sé, a ese preciso detalle, aun desconozco exáctamente de que se trata la guerra. Si es personal, los motivos que la alimentan, o si en verdad debería llamarse guerra, con las implicaciones violentas y bélicas que todo el término implica.

No.

He perdido, la paciencia, la virtud, la honra, la dignidad, la cordura, la valentía, el coraje, la visión, la esperanza...

He ganado en cambio, a salúd de la eterna y siempre congruente ley de la equivalencia, el balance, el karma y la alquimia, amigos, amistades, contactos, oportunidades, una nueva eseranza, una nueva luz, un nuevo camino, un nuevo comienzo.

¿está perdida la guerra? Eso aun no lo sé, repito, si valdrá o no la pena seguir batallando, no solo por mi perdida, sino por la perdida infinita, la día a día, el descuento en automático y los intereses que la vida nos aplica sin permiso ni consentimiento, sin miras ni compasión.

El tiempo no espera, el tiempo no perdona.

D.

27 at last

Buenos dias.

Mi dia comienza pasada la 1 de la mañana, despues de la crisis de media noche, que es cuando empiezo a morir de sueño, y una breve siesta, listo para continuar la velada, no por mucho ni con la mejor lucidez, pero así es, al menos hasta las 3 AM. Me llega una felicitación de un desconocido, que kuy amablemente me pega en mi muro, no fue un Like, no fue un comment, fue una foto. Prefabricada y todo, no sé, pero se agradece, y yo quejandome de mis "amigos", pero pues, son las 3 de la mañana, ¿quien va a estar despierto a esas horas?.

Son las 7 y algo y mi familia me despierta, Mariana y el niño van a cantarme las mañanitas a la cama, y aunque no hay desayuno preparado, cartita de felicitación, mucho menos regalo (aun no se acaba el dia, no es que no pierda esperanza pero alomejor, si no, pues no y ya, no pasa nada, la depresion me la trago al vuelo).

Mi primera felicitacion "oficial" del dia. Pero me sabe algo desabrida.

Empecemos.

Mariana ya me dejó, desde hace cuando, no lo sé, cosas que no queremos ver ni afrontar. No quiere saber nada de mi, por X o pot Y. Vivimos juntos por "necesidad" y por motivos practicos. De momento ese es el plan y yo no tengo plan B, aun, o no quiero hacerlo.

¿Que tanto relajo con esto? Bien sencillo. Hoy se cierra un ciclo en mi vida, porque asi lo pedí.

A mis 14 años de edad, todo por andar preguntando, me dijeron que posiblemente muera a los 27 años, y que creen, hoy los cumplo.

Ahora, no es eso de morir lo que me saca de onda, no no no no no, como quiera, la muerte es un proceso natural y el fin de un ciclo y una etapa, a lo largo de los años me he estado preparando mentalmente para ese evento, y aunque no puedes tenerlo todo bajo control, pues, pretty much i got that figured out.

Lo que me saca de onda de verdad es saber o sentir que soy un FRACASO. Se cumplió el ciclo y yo sigo perdiendo el tiempo, siendo victima de mis pasiones y mis gustos y mis mindless self indulgences.

La gente me conoce, mis amigos, mis ex amigos. Hago un recuento breve y me doy cuenta de todo lo que he perdido, familia incluso, pareja, amigos, conocidos, y todo por PENDEJO. Las cosas como son. Porque yo creia tener todo arreglado, todo bajo control, daba las cosas por hecho, y que crees, choque con la pared de la realidad, se rompio mi ilusion, mi burbuja, mi cristal, mi nube. Las cosas cambian, la gente cambia, se van. Se hartan.

¿Ahora que sigue? Mil planes, miles y miles de ideas, ¿todas en papel? Ojalá, muchas ni escritas están. Mil ganas de hacer las cosas. De escribir, de dibujar, de diseñar, de dejar algo. Mi espiritualidad sirvió para dos cosas, cuando despues de meditar por 5 minutos me regresaba a jugar Grand Theft Auto.

No le tengo resentimiento a los videojuegos, god knows i love 'em, but maybe i love 'em so much. Tal vez en una de esas miles de horas que le dediqué a los videojuegos pude haber hecho más por todo, por los demás, por mi familia, por mis ideas y planes y proyectos. Por mi ex.

La gente me dice que "siga adelante" y alomejor tienen razon, no, TIENEN razon, es solo que, a veces siento que soy la victima de mis deseos, de ser diferente, de ser unico, de ser si, diferente. Queria una vida diferente, un intelecto diferente, poderes diferentes, una pareja diferente, un hijo diferente, ¿y? Se me cumplió. Pero me dejó todo atras. Así lo queria, y así me lo dieron. Y yo hice poco al respecto para estar a la altura del reto.

No soy nada, tengo ya 27 años, morir o no me tiene sin cuidado, lo que me molesta es que toda la vida me dije a mi mismo "todavia tengo tiempo". Pues, no, ese tiempo nunca regresa. Soy mucho blah blah, muchas de las cosas que me metieron en problemas, incluso hoy dia, ya son pasajeras para mi, ya no encuentro diversion en los videojuegos, en salir, en tomar,  en pendejear, y dios sabe que nunca fui bueno con las chicas, siempre se acercaban a mi, y hoy dia no siento la necesidad de "pasarla bien", nunca lo hice, y no creo que se me dé en el futuro. Yo simplemente quiero tener la paz y la tranquilidad mental y la disciplina para hacer lo que tengo que hacer, mis planes, mis proyectos, para dejar algo al mundo como siempre quise.

Ya me casé, ya tuve un hijo, ya me salí de mi casa, jo, ya me compré moto incluso. Aún quedan cosas por hacer, pero de todo eso ya puedo estar tranquilo que ya lo hice.

Quiero pensar que llega una edad en la que uno se pone a pensar en la vida. La edad de la razón.

A Mariana le dijeron que lo más que uno puede esperar es encontrarse a un niño de 16 años, porque nosotros los hombres no dejamos de ser niños nunca. No sé si eso sea bueno o malo, pero eso me ofende y me deprime. Me molesta.

Dejar ir ya no es una opcion. Avanzar ya no es una opcion, es lo correcto y el paso a seguir.

Antes recuerdo que queria tener todo en orden, mi computadora, todos los programas bien instalados y funcionando, era obsesivo, y cada vez que algo fallaba habia que empezar otra vez. Hoy solo quiero instalar lo necesario conforme lo vaya usando. ¿He cambiado? God i hope so. Me sigue gustando el Nu-Metal, y a pesar de que busco nuevos generos, no me llama nada la atención. Son modas pasajeras, mejor regreso a bajar discografias de artistas de mi epoca. Air, Groove Armada, mejor escucho OST de Fallout y Mafia, y me gusta el genero. Regreso a ver Anime y recuerdo esos dias cuando andaba de Otaku. Hasta eso me metio en problemas.

¿Todavia hay tiempo? ¿Es hora de empezar de nuevo? ¿de hacer las cosas de una vez por todas? Saaaaabe, yo creo que si, pero alomejor no. No quiero aventar una promesa vacia, ni quiero que suene a que no importa. Quizá nunca cambie, no he tocado fondo, mil cosas pueden pasar. Tal vez hoy muera jajajaja. ¿Deberia tomar mi moto y largarme, dejando todo y a todos? ¿Empezar de cero? saaaaaabe, ganas no me faltan, no sé si sea "huir" o "salir corriendo" o un derecho de individuo.

Fumo y hago otras actividades que dañan mi cuerpo, mi preciado cerebro, del cual estoy muy orgulloso pero que le doy en la madre. Y esas cosas ya ni siquiera me causan placer, de cualquier tipo, de algun tipo, ya son costumbres, y darme cuenta de eso lo hace mas deprimente.

Así que quisiera saber si ya entre en la edad de la razón. Sinceramente espero que sí. Espero poder encontrar la felicidad en las cosas que quiero hacer, porque ya me han corrido de todos lados, me han corrido porque no me he querido salir a tiempo, con la frente en alto. No voy a salir con la cola entre las patas, y dios como testigo, si le gusto a alguien, para lo que sea, para un trabajo o para un amigo o para una pareja, que les guste por lo que soy, no por lo que quieren que sea. La regla aplica para todos, pero ¿que estoy ofreciendo yo? He ahí la cuestion. y es algo que tengo que sopesar yo mismo.

Pues, fin de la rant. Me quiere dar un resfrio que junto con la tos de hace un par de semanas y el frio, me recuerda a madres años atras, ya no con nostalgia deprimente, sino con un buen recuerdo. Me recuerda al invierno de 2005 o 2006........

-fin de ciclo-

D.